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血緣、姻緣，聚一個好緣

為了解決中 年 外遇 要 不要離婚的問題，作者林蕙瑛 這樣論述：

資深婚姻諮商專家林蕙瑛博士最新力作   　　夫妻間除了個性不合和外遇兩大常見問題外，婆媳不睦與親子關係也是常見的家庭代間問題，本書27個案例涵蓋許多常見的家庭人際問題，尤其是兩代之間的衝突，有待讀者閱讀完畢後，可以舉一反三，試著處理自己的問題，也可幫助家人或朋友紓解情緒，和解衝突。   　　十年修得同船渡，百年修得共枕眠；有緣相聚，且不相互為難，但求結個好緣。作者長期觀察台灣社會中家庭生活現況，蒐集了許多資料，加以整理，編寫成案例，雖是虛擬人物與情節，卻是婚姻與家庭的真實反映，都有可能發生在你我身上。   　　本書以引導讀者閱讀故事的方式，了解家庭困難所在，跟隨諮商方向，獲得輔導的概念，學

習看待及處理衝突，期能化解衝突、平和內心，進化家庭功能。   　　離婚後，我倆還要當朋友嗎？   　　許多女性在婚姻中不快樂，既然走出來了就要過不一樣的生活，與其與不合適的男人一起過，還不如單身過自己的日子，一樣可以幸福開心！   　　〈案例一〉佳蓉的告白   　　離婚四年，兩個孩子住在我中壢娘家，我住在台北公司宿舍，周末才回娘家和孩子們相聚。父母很喜歡我前夫，認為我不應該因他出軌就離婚，他們當然不瞭解我們之間十年的恩怨，更不知道前夫的輕浮。我已不跟前夫說話，他要探視孩子就發訊息給我，通常都在週末，父母都會留他吃晚飯，回家一看到他我就忍不住火冒三丈。   　　爸媽認為孩子需要見父親，且他們認為

與前女婿還有情分，這三個大人現在處得還真熱絡，居然還有話聊。我請前夫帶小孩出去玩，別待在我娘家，爸媽說我不近人情，所以我現在都在宿舍多住一晚，星期六晚上等前夫走了才回娘家。我很懷疑我這樣做真的是不近情理嗎？   　　〈案例二〉慧慈的心聲   　　因家暴離開夫家，如今保護令已取消快兩年了，目前因小孩與爸爸互動還不錯，為了孩子好，很想回夫家，但以前因婆媳及大小姑問題，又加上雙方親家不和才導致家暴問題，也因當初家暴報警，夫家很不高興，全怪罪到我身上。丈夫很孝順，就是不肯搬出來，如今都是我去看孩子，還得看婆家人臉色，很累。   　　問過先生可否回去，他要我先別回家，怕又有問題，但拖了好久，他也沒離婚意

願，主動提離婚似乎不利，加上我憂鬱症復發，正在治療中。我的情緒問題因探望小孩開心而緩解，也開始接觸宗教信仰，甚至做些零工賺取生活費，因先生給的生活費不多。回到娘家住，除了爸爸沒人支持，我感覺好無助，人生無趣！   　　《專家的意見》 　　夫妻做不成還能做朋友，能給孩子心靈上的完整感   　　以上兩個案例都是婚姻受害者的告白，走出婚姻，不再與那個不會體貼不知珍惜的男人生活，婚姻中的問題看似不再存在，新的煩惱卻又出現。原本是要過新生活，卻被新問題攪得越不安、焦慮，甚至鑽牛角尖。負面情緒積得太滿，快要不能負荷了，乃萌生求助婚姻諮商之心。   　　以佳蓉的狀況而言，也許旁觀者會覺得她小題大作，既已離了

婚，就無夫妻之情，前夫探視孩子也是應該的，她何必因躲避前夫而犧牲自己與孩子相處的時間呢？只是佳蓉的確在婚姻中受了很多委屈，受盡煎熬終於離婚，決心將前夫徹底趕出生活，試圖忘卻過去的不愉快，開始新的生活，因此她一千萬個不想見到前夫，以免勾起傷痛，這是可以瞭解的。   　　佳蓉很努力在過新生活及修復自己的心情，只是成人子女的婚姻解組對於娘家婆家來說也都是不容易的，先前建立好的親情、友情要重新調整。雖然原生家庭通常都會主觀地衛護自己的子女，對他們離異的伴侶沒給好臉色或有敵意，但也有像佳蓉父母這樣之人，疼愛孫子也尊重前女婿，也許他們具有傳統觀念，「男人出軌是可以原諒的，只要他把家裡顧好就好」，所以他們希

望能維持成人友誼，並協助促進父子親情。而孩子的爸可能也因感動於前岳父母的接納、善待及溫暖對待，也願意維持良好互動。   　　孩子養在娘家，前夫與孩子及娘家父母相處愉快，佳蓉應覺得欣慰，何況前夫並未糾纏或騷擾前妻，他真的是去探望小孩、問候前岳父岳母，因此佳蓉可以用正向思考來接納此事，理想而言，離婚夫妻若能一起與孩子相聚，也是一種典範，夫妻做不成還能成為朋友，也能給孩子心靈上的完整感，但現實生活中，人有太多的情緒，很難做到此境界。   　　因此，佳蓉在同意前夫週末探視的時間不要出現即可，她周五留在宿舍晚一天回娘家的決定，對她離婚後的心理調適目前是有益的。晚一天回去看孩子，固然少了一些與孩子相處的時

間，但她心理壓力減低，心裡會舒服些，而且讓父子單獨相處，他們也會自在些。   　　離婚四年，佳蓉離婚後的調適並不良好。一般而言，兩年是調適期，她拖到現在才求助諮商，為時並未晚，只是她讓自己忍受太久了。離婚後調適的最高境界是原諒、寬恕、觸景不生情，及因孩子福祉而成為淡如水的君子之交，這當然需要時間、認知完整及領悟，佳蓉可以一步一步地走向心理健康，順暢人生。   　　佳蓉與娘家的關係密不可分，所以她必須與父母溝通，表示尊重他們與前女婿的情誼，只要他是真心對待兩老，但也請父母尊重女兒的感覺及決定，不要再說她小心眼不近情理，以防孩子聽到會產生誤解，也請他們認清事實，兩人是絕無可能復合了。   　　藉由

諮商排解情緒、產生自信與力量，重新找出生活的意義   　　再看慧慈的案例。她的情況是歷經家暴，沒有婆家支持與關心，又因保護自己而報警，得不到婆家人諒解，且丈夫又向著婆家，心不在她身上，她當時能做的就是離開先生與小孩，走出婚姻，取得保護令，暫時獲得人身安全與自由。然而小孩不在身邊，娘家人又只有父親支持，心中苦悶可想而知。孤單無依又思念孩子，加上又沒經濟基礎，日子難過，情緒無處宣洩而得了憂鬱症，非常值得同情。   　　但慧慈很勇敢，一直掙扎著想要走出過往的不幸。她接受治療按時吃藥，想要以好模樣去見小孩，看到小孩讓她心情變好，也因尋求信仰而自心中產生力量，還打零工賺錢，其實她已經走出第一步，開始新的

人生了。只是她還籠罩在悲傷的情緒中且缺乏自信，非常需要有人拉她一把，這時，諮商師就可以幫助她排解情緒，產生自信與力量，重新找出生活的意義。   　　即使保護令已取消，當年的家暴必定是事實且很嚴重，雖然時間會沖淡痛苦也能療傷，但自慧慈先生目前的言行看來，他家人仍不肯接納她回去，他也無意願。先生跟他家人本來就是一國的，明知慧慈想家是為了孩子好，也不願意再接納她，他們大概認為讓慧慈回去看孩子就已經是大恩惠了。   　　夫妻倆目前只因孩子而有些微互動，先生雖然沒有怒言相對拳腳相向，但也不想和慧慈重修夫妻之情，更未自母親的天性及孩子的福祉來設想，這種丈夫及這樣的婆家，慧慈再回去也不會有好日子過，還有可能

自取其辱，但慧慈就因為太想念孩子而無法看到整個大局。   　　其實慧慈可以不要過得這麼愁雲慘霧，越思念就越心酸。她應該往好處想，她還可以見到孩子，他們當然會認媽媽、渴望見媽媽，婚姻雖有名無實，但她永遠是孩子的母親。現在的慧慈其實已經苦盡甘來，孩子在婆家受到好的照顧，慧慈若硬要回去，沒幾年孩子長大有自己的生活，到時慧慈想要再走出婚姻，那時就連孩子都不會諒解了。   　　沒有先生的經濟支援就只有靠自己，好在先生還有給微薄的生活費，慧慈不妨自己先站穩腳跟，從打零工到全職工作慢慢來，也尋求社會支援與資源，等到情緒穩定、生活平靜、經濟也能完全獨立時，她就會變成另一個成熟有自信的人，那時就有能力及判斷力來

決定要不要離婚，而她的諮商歷程正可以幫助她轉換心情早日成長。   　　學習正向思考，化負面情緒為正面情感   　　從正向心理學的觀點來看，佳蓉及慧慈都可以學習正向思考，化負面情緒為正面情感，有三點原則可循： 　　1.要明白、接納和面對自己的負面情緒，如佳蓉的焦慮、嫌惡、不平，慧慈的傷心、難過及憂鬱，想辦法去處理，不要責怪自己，也不要記恨他人。   　　2.想一想、變一變，反思自己「自我挫敗」的話語是否常掛在嘴邊，如「我真倒霉又碰上前夫了」、「這個人害我半生還不夠？」或者「　　孩子好可憐，沒有媽媽！」、「沒有人喜歡我、關心我」等，消極且不合理。她們必須嘗試改變那些不合理的想法，多對自己說些進取的

話語，自我激勵！   　　3.學習欣賞自己，平日多留意及發揮自己的長處，可以建立自信心去面對問題。 　　每個人都有煩惱，婚姻的問題最煩人，因為是人際問題、家庭關係，許多女性在婚姻中不快樂，既然走出來了就要過不一樣的生活，與其與不合適的男人一起過，還不如單身過自己的日子，一樣可以幸福開心，這都在一念之間，化煩惱為考驗，走過困難而成長！   本書特色   　　可讀性──本書故事中的問題多是常見且真實的，讀者或許不曾親身經歷，但類似的情節或許就發生在週遭親友身上。作者以說故事的方式陳述每個案例，沒有艱澀的文字，輕鬆讀來能從中獲益良多。   　　實用性──本書收錄多個常見的家庭及伙伴關係問題，包括：夫

妻、婆媳、親子、姻親、情侶等，每個問題作者都仔細分析，深入探討，讓深受其苦的當事人撇開負面情緒，看清癥結，並引導解決之道。   　　專業性──作者為心理學博士、資深婚姻諮商專家，擁有性教育師/性諮商師雙認證，擔任婚姻諮商師20多年，輔導過無數個案，實務及教學經驗豐富，並長期擔任報紙及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。

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父母離婚兒童的生活適應之主觀經驗探討

為了解決中 年 外遇 要 不要離婚的問題，作者楊麗晴 這樣論述：

本研究以父母離婚在五年內的國小高年級學童為研究對象，從兒童的主觀經驗來探知其生活適應情形。採取質化研究方法，針對北市某一國小符合條件的十三個案深度訪談，瞭解其對父母離婚事件的認知、社會支持狀態，與其生活適應，有下列發現： 多數兒童認為父母離婚的主因是因為父母個性不和，及外遇；將父母離婚的責任歸因於爸爸；覺得父母離婚讓家庭的狀況變差；不期望父母復合或是覺得沒有希望；希望父母不要離婚，若要離婚則在自己年幼時為佳。 大部分對同住或是不同住父母的互動感到不滿意；和手足則多能互相照顧；多數在父母離婚之初得到其他親人的正向支持；和師長、同儕的互動以

負向居多；少數個案可以從其他社會支持系統得到支持。 在個人適應上，視個案對父母離婚的接受度而有自我接納、自我負責、生氣、難過、不安、說謊、攻擊、退縮等不同結果；在家庭適應上，家庭在離婚前後的異動性影響個案本身的適應，沒有異動者或異動小者接納家庭的適應，餘者則有孤單、擔憂經濟、負擔過重家務之感；在學校適應上，和同儕多為退縮或是攻擊，和師長關係不佳，課業多較離婚前低落，行為上少數表現傑出，餘則成為老師的困擾。 本研究發現對自己及家庭現況滿意，在學校中有穩定表現者，其在認知上有以下特徵：父母離婚是和自己無關的；父母離婚可以使自己或家庭更好；父母

離婚沒有影響自己和父母的關係；接受父母離婚的事實；父母離婚的責任是雙方或是無任一方需負責；父母離婚後，手足間彼此間更為相依；父母離婚不會影響同學對自己的看法；自己不是最可憐的，有其他人是和自己相似的。與社會支持互動狀況有以下特徵：和父母的互動可以滿足兒童的需求；依照兒童的意願，可以和媽媽住在一起；有人可以負擔媽媽的工作，負擔大部分的家務；一直住在同一住所，沒有搬家；社會支持統可以提供兒童認知的澄清與情緒支持；老師可以了解與滿足兒童在特殊時期的需求，營造對兒童有利的環境；同住者對兒童學業與行為維持離婚前的督導。 另外，離婚時間較長者，較能接受現況；女生的生活適應狀況較佳

；不論離婚時間的長短，對兒童來說，父母離婚的事，都是不能讓人知道的；從母系支持系統中所得的正向支持遠多於父系支持系統；其他親人的支持系統隨著時間逐漸減少；個案皆渴望與媽媽同住。 根據以上研究結論，本研究針對實務機構及兒童就讀的學校二方面提出數點建議，以作為對父母離婚兒童的安置及輔導時之參考。

給比我年輕的女朋友（博客來獨家作者簽名版）

為了解決中 年 外遇 要 不要離婚的問題，作者薇薇夫人 這樣論述：

　　▂▃▄ 送妳一份愛的禮物 ▄▃▂ 　　她是閨蜜、是哥兒們，始終走在前頭， 　　把所有熱情和苦難化作輕言細語，述說給妳聽。   　　◆「一輩子都有好奇心的人生是快樂的、豐盛的，而獨處時也不可缺。」 　　身為一個「好奇老寶寶」，薇薇夫人總是用豁達心胸去理解家庭的疑難雜症，26年來憑藉專欄陪伴許多人走過人生幽谷，成為許多婦女的偶像。她更是人際關係的導師，為廣大女性朋友解開婆媳、夫妻、親子之間的疑惑。 　　◆「我一直希望用畫筆畫布來表達我所見所知的女人，心中常常浮現為追求愛情而犧牲了尾鰭的美人魚。因為有些女人真的像美人魚，愛情是生命中的唯一；但尾鰭是掌握方向的，一旦失去，生命

當然沒了方向。而有些女人被放在不該放的地方，就像一條美人魚或坐在樹上，或放在盤中，或囚在重窗之內，或躺在紅木床上，但是遙遠的大海總在靈魂深處呼喚著。」 　　比女人更了解女人的她，看見女人會敬佩、會羨慕、會喜愛別的女人，當然也會嫉妒、批評別的女人，正因為女人的情緒多樣性，所以女人的世界多采多姿。 　　◆「女人是有無限可能的，只要她們有了方向，把自己的潛力發揮出來，就會讓生命完整而圓滿地在人生的大海中遨遊。」 　　對於那些還在茫然尋找方向的「小女朋友們」，薇薇夫人要與妳分享，無論時代如何變遷、價值觀如何改變，都能「樂･活･人･生」的感思。 名人推薦 　　方梓│王榮文│田新彬│宇文正│吳靜吉

│封德屏│殷允芃│郝譽翔│陳文茜│陳怡蓁│陶晶瑩│番紅花│廖玉蕙│劉靜娟│簡靜惠──溫馨推薦 好評推薦 　　「每一次讀完樂阿姨的來稿，總在心裡輕輕讚嘆：她的觀念比我還前衛！ 　　這本散文集，從〈情書〉到〈輕舟將過萬重山〉，是一本她寫給女人的『情書』，如此溫暖，又如此灑脫的祝福之書！」──宇文正，《聯合報》副刊組主任 　　「她不像阿姨長輩，她像一個經歷過萬重山水，卻只輕鬆說「兩岸猿聲啼不住」的年長朋友。她把所有熱情與苦難都化作輕言細語，述說給你聽。你聽到她的原意也好，最好還聽到她的言外之意，那麼你腦中那條細縫就會再開展一些，再多注入一些資訊，你的前路或許就更寬廣些。 凡是女人不只需要閒談

私密的閨蜜，更需要這樣一位擁有無限人生智慧、貼心又溫暖的成熟的女朋友。」──陳怡蓁，趨勢科技創辦人暨趨勢教育基金會執行長 　　「『薇老大幫』不是等閒的江湖幫派，是美貌和智慧雙重期待的正向拉幫結派。她要我們稱呼她『薇老大』，我們服膺『所有事老大說了算』，但老大不常說話。 她寫的書，雖言簡意賅不囉唆，卻切中女人的心事。 薇老大作風不老大，她像風吹薔薇，一逕香風細細，芬芳不自覺。」──廖玉蕙，作家