【まとめのまとめ】
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横からすいません。

ここでいいかわからないですが、

質問というか相談させてください。

夫婦共に20代中盤。

娘4才と息子1才。

現在は私が、私の地元に転職。

それまでは妻の地元で働いて
いました。

私と妻の地元が1000キロ
近く離れていまして、

妻は都会で育ってきたので、

私の地元の田舎さに絶望しています。



そんな中、妻が下の子が成人
したら自分の人生を楽しむ
ために地元に帰ると言い始めました。

自分としては、子供が成人
したらそれこそ二人で旅行に
行ったりしたかったのですが

嫁としては今まで尽くしてきて、

こんなど田舎に20年間も
いるんだから、

成人したら好きにしたいとの事です。

別に私が嫌いになった
わけでもないですが、

自分の人生どうしようが
自分の勝手だろうというのが
嫁の言い分です。

何分距離が距離なので、

簡単に行き来できるわけでもなく、

40中盤で別居婚になるくらいなら、

一緒にいてくれる人を探し
なおしたいとも思いますが
子供と離れるのも嫌なのです。

もう自分で考えていても
解決法が全く見つけられず…。

長文で申し訳ないですが、

ご指導ください。



自分の人生を楽しむという
奥さんの計画に、

既にあなたと楽しむという
ことが除外されている場合は、

第一案は拒否されるかもしれないね…



まだ先だし、今から考えても
意味ないんじゃない?

気持ちも変わるかもしれないし…

でも年取ったら都会にいる
ほうが良いとは思う

車なくてもいいし、病院も
たくさんあるし



子供の成人とともに、

あなたも一緒に都会に移り住めば?
一緒に楽しめばいいんじゃない。

それまでお金を貯めるなり
準備すれば良い。

これが第一案というか、

最適な案と思われる。

第二案。

あなたも自由になればいい。

つまりタイミングを見て、

協議離婚。

不満を持ったまま、田舎に
縛りつけても幸せにならない。

厭なものはイヤだろうからね。

別居婚だと、その年齢だと
夫婦で倦怠感もでてくるだろうし、

さまざまな不安と夫婦の
関係性の稀薄で、

結局、離婚になりそうな
感じもするし。



早速のレスありがとうございます。

さんの第一案ですが、

既に二回転職しており、

今は田舎の市役所程度では
ありますが公務員をやらせて
もらっていますので、

民間に再就職がかなり
厳しいと言われました。

(嫁の地元のリクルート系の
仕事をしている友人にです)



それとつい最近家を購入しまして、

20年で手放すのもなんというか…。

協議離婚となるのも
しょうがないかなとは
思ってはいるんですが、

子供と離れるのも嫌ですし、

娘が今反抗期で、

いう事を聞かないので、

産まなきゃよかったや、

可愛くない、
⚪︎⚪︎ちゃんの
お母さんやめる!など言うので、

離れてしまうと娘の事が心配で…。

息子の事は猫かわいがりし
てるんですが。



これからの19年の話を
すっぽかしても良いこと無いけどね

誤魔化して先送りにすると
延々愚痴愚痴言われるから
言いたいこと全部言わせとけ

あと録音しとけ



嫁のこと好きじゃなさそうだな

そんなに簡単に別の人探し
直すって考えるか普通?



もう別の心当たりでもいる
んじゃないんですかね(ゲスパー)



右か左かはっきりしているのに、

自分は選択がたくさんあると
思い込んでいる。

あーでもない、こうでも
ない、と考えてもなにも解決
しないよ。

先の事だからって目をつぶるなら、

悶々と過ごす事になれば
20年近く時間を無駄にするしな。



新しい相手は全くいませんし、

探すかどうかもわかりません。

嫁の事は間違いなく好きです。

ただ地元に帰りたい、

こんな所で年を
取りたくないとここ1年言わ
れ続けてきての宣言だったので、

そ

れならという気持ちがあった
のも事実です。

先の事はとりあえず先に
任せるしかないんですかね…。

娘のフォローはしてます。

娘から
⚪︎⚪︎の
事産まなきゃよかった?

と悲しそうな顔で聞かれて
初めてわかった事だったので…



鬱陶しいな

娘の親権取って守る気も無いのか



1年間嫁をどう取りなした
のか気になる

説得しても聞く耳
持たないだけにしては期間が長すぎる

お前の両親と嫁の両親は嫁の
言ってること知ってるの?



嫁が娘に暴言吐いてることに
娘から言われるまで全然
気付かなかったってこと?

娘に対しても嫁に対しても
あまりにも鈍感過ぎない?

何時に家を出て何時に帰るの?

娘は幼稚園に行かせてる?

娘の幼稚園での評価はどうなってる?

娘の好きな食べ物言える?



っでそんな嫁は別居しても
一人で生きていけるのだろうか?



地元に戻れば都会()だから
職は選ばなければあるんだろう



知り合いもいない田舎に
連れて来ておいて、

妻子共にフォローできないんじゃ、

妻が丸抱えじゃん



すいません、説明が
あまりにも下手すぎて混乱さ
せてしまっているようで…。

娘に対してあたりが強いのは
把握してました。

そこまで強く言うなって事も
話していました。

ただ、産まなきゃよかった、

の発言は娘から聞くまでは
わかりませんでした。

聞くまでというより、

その日妻とお風呂に入った
時にワガママを言って怒られ、

その流れで言われたようです。

出来れば親権も渡したくないのです。

というより、離婚なんぞ
したくないのが本音なんです。

同居が一番のストレスで
無理と言われたので、

別居出来るようにも動きました。

ただもはや取りつく島もない
ような形なのです。

妻の中では決まったらしく…。



一年言ってるって、第二子の産後か

お前さんちゃんと嫁さん見てるか?
今考えなきゃならんのは、

何が嫁さんに不満を
もたらしているかだ、

20年後の別居婚や離婚じゃない

今ここできちんとできないなら、

いずれ夫婦の溝は深まって
別居だの離婚だのになってしまう



知り合いがいない分、

いろいろと友達は増えている
ようではあります。

ただその人達にもこの土地は
終わってる発言するので、

その人達からもフォロー
出来ないと苦笑いもされたり
しました。

愚痴りにきたわけではないですし、

解決策というか自分と妻
以外の目線から見た時の
意見が聞きたかったので、

全ての意見がありがたいです。



周りは知らない人だらけの
ド田舎で義両親と同居…

そりゃストレスMAXやろ



友達って、どういう関係の友達?
無二の親友とかじゃないんだよね?

何でそこまで追いつめられ
てる発言してる嫁を1年も
放っておいたの?



同居してる両親は嫁や子供の
事何て言ってる?

嫁の両親は何も言ってこないのか?



嫁がどんどん悪化した責任は
どう考えても404なんだよな

嫁が嫁が子供がで家庭と
その周辺に意識が向いてなさすぎる

嫁の不満を1つも解消
できなかったんだろ?
なんで帰ってきちゃったの



誰も彼も嫁を責めるだけで、

フォローしてやらなかった結果か?

旦那は家庭に無関心だし



ストレスがかなりかかってた
のは当然わかってはいましたし、

言われてもいました。

その間も何もしてない
わけではないですし、

ゆっくり遊びに行ったり、

旅行行ったりもしてました。

別居になるまでは諸事情が
あっての期間がどうしても
あったためです。

まだ帰ってきて2年目なので、

無二の親友という
レベルまでではないですが、

それなりに連絡取り合ったり
遊びには言ってるかと思います。



結局娘の好きな食べ物言えないのかぁ

これじゃ引き取れないな



どう話していいのかわからないので、

なんとも言えないのですが、

家庭の事を蔑ろに
してたりとかはないかと思います。

きちんと妻も子供の事も見て
いたとは思いますが、

見ていなかったんですかね…。

私の親からは、妻ができない
事を子供に強要しすぎ

(子供が片付け忘れていたら、

烈火の如く怒りますが、

妻が忘れているのを指摘
すると忘れていただけ

と開き直ったり)

妻の親からも、ワガママだし
感情を顔に出したり、

口に出すから心配。

共通して言えるのは、

子供っぽすぎるというような
事は言われています。

不満を解消と言われていますが、

妻の不安は来てから今まで
全て田舎が嫌だという
事だけなんです。

生活するには一切困らないけど、

娯楽施設や大型のモールが
ないからつまらない、

それだけらしいです。



子供がいれば、子供
つながりの知り合いはできるよ

でもそれは友達と言えるほど
深い付き合いの人達なんだろうか

新居のためにしばらく
同居という形になったのかも
しれないけど、

このまま嫁にも子供にもケア
なしの状態を強いるなら、

せっかくの新居も無駄になるよ

家族仲良く暮らすための新居なら、

家族が平穏でいられるように
努力しないと



なんつーか他人の良い所とか
見つけられないタイプなんかな

正論だけでは家族はやって
いけないと思うぞ

それでも自分の正論を
貫きたいなら離婚だな



娘の好きな食べ物ですか?

すいません、見落として
いたかもしれないです。

好きな食べ物はイチゴと
ラーメンです。

何食べたい?
と聞くと必ずラーメンと答えますし、

ラーメンだけは絶対に
残さずにきれいに食べます。

イチゴは食べれるように
なってからずっと好んで
食べています。

赤い食べ物がわりと好きらしく、

トマトやピーマンは嫌いでも
赤いパプリカは食べます。

黄色のパプリカは食べませんが…。



いるよな、旅行に行きさえ
すればストレス解消になると
思ってる奴

「どんな」旅行だったか、

が大事なのにな



404がフルボッコだが、

嫁さんも大概融通きかなそう

夫婦なんだから、片方のみが
完全に悪者でもないだろ

よくよく話し合うしかないとして、

子供に産まなきゃ良かったなんて、

禁句中の禁句じゃないか



遊びにいく?旅行にいく?
それでフォローした気になっ
とんのかい

もしかして、妻を怒らせたら
ケーキと花束買えばおkとか
思っちゃうタイプ?



まあお互い様なところもある
んだろうな



同居に関しては助かっている
部分もあると言ってはいましたが、

やはり主婦が同じ家に何人も
いるとペースややり方が
合わなくて困るとは言われてました。

そういう時は間に入って、

家事をしたりはしていたんですが、

そういう事とはまた違う
んですかね…。

良いところを見つけれる側の
人間だとは思っていたんですが…

やはりいろんな意見を聞くと
自分がまだ未熟だという
ことですね…。

正論をつき通したい
わけではないです。

そういうつもりでは全くないんです。



いや、ストレス原因が
なくなったわけではないから
単なるその場しのぎだ

毎日田舎で義両親と同居する
生活を不満だと思ってるなら、

その生活が再開されればまた
不満が膨らむ



まずは別居してからかな?

子育てってストレスたまるよね。

さらに同居のストレス、

夫の無関心、慣れれない
田舎、来たくなかった
田舎での生活も重なりゃあね

まあでも奥さんが若干
わがままっぽいのもあるみたいね



どんな旅行だったかとか、

遊びに連れだせば解消に
なるとは思ってません。

違うと言い切れますが、

説明するには時間が