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這兩本書分別來自親子天下 和親子天下所出版 。
國立臺東大學 兒童文學研究所 游珮芸所指導 洪珮瑜的 兒童的大寶情結——探討圖畫書中的兒童在弟妹出生後的情緒轉變與親子關係 (2019),提出愛上當爸媽這件事關鍵因素是什麼,來自於大寶情結、兒童發展、依附關係、手足競爭、圖畫書。
而第二篇論文國立高雄師範大學 諮商心理與復健諮商研究所 甘桂安所指導 簡多佳的 初為人母者自我照顧經驗之探究 (2017),提出因為有 初為人母者、自我照顧、敘事研究的重點而找出了 愛上當爸媽這件事的解答。
最後網站[養小魚。聊教養] 孩子需要是夠好的爸媽,而不是完美的爸媽則補充:每個寶寶在情感上能夠承受的劑量不會一樣, 這是因為每個寶寶天生氣質就不同。 ... 而堅持度高的,可能在哭這件事情上, ... 愛上當爸媽這件事》.
相親相愛不簡單?:給爸媽的手足教養學
為了解決愛上當爸媽這件事 的問題,作者孫明儀 這樣論述:
第一本來自嬰幼兒心理健康師 研究剖析的手足幸福關係專書 當了爸媽,愛上當爸媽這件事之後,來自家庭的幸褔感,能不能再暖心加乘? 讓孩子成為「大寶」吧!你將見證雙倍或多倍的幸福! 聽說大寶有了弟妹之後,會吃醋、會退化、會欺負弟妹,該怎麼辦? 從產前開始到孩子大了以後———此書一網打盡每種手足衝突的教養心法! 如何在產前就建立起手足關係? 產後手足第一次見面時該如何安排? 家有手足,天天上演衝突小劇場,爸媽該如何陪演? 挑釁 / 計較 / 爭吵 / 肢體衝突 / 競爭 / 同盟與排擠 / 欺負 / 異性手足 知道嗎?其實身為爸媽的我們,原生家庭裡被
自己長輩教養的經驗,與自己手足相處的經驗,都會影響我們現在的親子關係! 與過去和解吧,讓我們愈來愈喜歡自己當爸媽的樣子! 你是家中老么,從小被寵溺長大? 還是長期在兄姐或弟妹的光環下,經常性地感覺挫敗? 讓我們一起花點時間思考自己的手足經驗,讓你更了解自己會是個什麼樣的爸媽: *自己以前成長過程中面臨的手足衝突,長輩是如何處理的? *在成長的過程中,自己跟手足的關係品質如何? *自己要處理孩子爭吵的過程中曾有哪些想法浮現? *這些想法有沒有似曾相識的熟悉感,例如:自己在管教孩子時,說了當年長輩曾對自己說的話?或是彷彿在孩子的爭執中看到以前的自己? *在
自己情緒比較平靜的狀態下想想困擾的教養情節,如果希望情況可以有改變,對 於改變,自己第一個浮現的念頭或是想法是什麼? *自己喜歡現在的狀態嗎?自己希望改變嗎?如果希望改變,第一步可能發生的事是 什麼? 本書特色 │ 點破6種爸媽在手足衝突時,最常脫口而出的話,給你正確有效的句型 希望爸媽首先理解自己可能有的情緒,再來想像孩子遭遇手足衝突時的心理需求,進一步嘗試有無調整的辦法。 │ 發掘幼兒手足相處時的5大眉角,讓小鬼頭不再難纏 只要摸清一些眉角,許多事情處理起來,也能四兩撥千金,事半功倍。摸清眉角的第一件事,就是理解孩子們看手足議題的角度。 │ 8幕家庭小劇場—
手足衝突篇,深入指導爸媽陪演技巧 適用於每個家庭的日常情境,挑釁 / 計較 / 爭吵 / 肢體衝突 / 競爭 / 同盟與排擠 / 欺負 / 異性手足,從爸媽既有的思考點出發,再告訴你如何搖身一變引導出愛的正能量。 │ 直擊多元情境的手足之愛,用愛扶持有辦法 家有身心特殊的手足,或是雙(多)胞胎手足,以及身處離婚風暴裡孩子,甚至是當手足失去健康或生命..., 給予多元的家庭情境指點迷津。 名人推薦 馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師 黃瑽寧、 家事法權威律師 賴芳玉、 兒童福利聯盟文教基金會執行長 白麗芳 專文推薦 精神科醫師 鄧惠文、 諮商心理師 陳志恆
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得對你來說,「做決定」這件事情會不會很困難?而你通常會很容易卡在哪些事情上面,難以抉擇呢?
我曾經遇到一個學員,他自稱罹患了「選擇困難症」。
他從報名實體課程開始,就遲遲下不了決定;他很怕自己選了某一期之後,到時候會出差啊、太忙啊,去影響自己的學習而浪費了學費。
好不容易他終於進了教室,他似乎又把我當成土地公,任何事情都要先徵詢我的意見;從小到交通安排,大到選工作、買房子,他總想要透過我幫他做決定,他才敢放心的去執行。
表面上啊,這是一個很謹慎的人,但實事上這種決策風格,他常常會惹毛身邊的人。
他也知道自己會鑽牛角尖,可是他實在是不知道該怎麼停止這種習慣。於是呢,我就問他:「如果不要想這麼多,直接做一個決定,那會怎樣?」
他就很驚恐的回答我:「怎麼可以呢?做錯決定會有損失,不能這麼草率啊!」
於是我接著問:「可是你再怎麼小心,也不可能事事保證成功。假使真的跟預期不同,那又會怎樣呢?」
他就回答:「失敗了很丟臉,而且會被罵……」這個話講到一半,他突然收回去,有一點欲言又止。
我意識到喔,這背後有故事,就輕聲的問他說:「那被誰罵呢?」
他說:「沒事,他們都不在了……」他的眼神忽然變得有一點迷離,好像是自己的思緒,被拉回到過去的某個時間點。
原來啊,他的父母在他很小的時候,就不斷的對他耳提面命,說所有的決定都要小心,如果做錯了,輕考試會扣分,重呢,人生會壞掉。
像是某個親戚就是因為誤信了明牌,從此以後家破人亡;或是某個鄰居,就是因為夠幸運,他選對了產業、嫁對了人,從此以後吃香喝辣、生活無虞。
而他的父母親呢,也常常對他叨念,如果當年呢懂得多買兩棟房子,那早就當包租公、享清福了啊!
他的父母親不斷的灌輸他,人生只要做對一個決定,就有可能上天堂;但是也可能因為一時看走眼,從天堂掉到地獄,從此不得翻身。
然而像這樣子過於簡略的歸因,讓他完全沒有辦法思考,任何事情的詳細過程;他只會把結果歸因在「單一因素」上面。
進而讓他對於「做決定」這件事情喔,變得越來越焦慮,他深怕自己一不注意,就會變成自己父母口中當中的失敗者。
日積月累下來,他變成是一個「隱性的完美主義者」。他如果沒有辦法保證這個結果是好的,他就會開始拖延、他遲遲不敢下決定。
儘管呢,他總是誠懇的待人,他對品質的要求也不至於吹毛求疵,但是這種需要「正確」的習慣,還是讓他受盡折磨。
特別啊,是隨著科技的發展,大環境的變化越來越快,過去的成功方程式,一個個的被證明失效;在別人口中當中的「好決定」,放到自己身上卻變成了惡夢。
他就越來越害怕改變,他一想到要跨出舒適區,去做自己那些不熟悉的事情,腦子裡就會充滿災難性的思考;他會覺得對方不會錄用自己、老闆一定會質疑自己的能力…。
不管是生活或者是工作,都會變得越來越僵化;他明明知道自己的產業正在走下坡,他要轉型,但卻因為恐懼而動彈不得。
因為他心裡,一直想要當爸媽心目中的乖女兒,他企圖做對一個決定,就讓自己永保安康;而不是喔好好的去面對現實,去長出獨立思考和判斷的能力。
於是我試著跟他分析,父母親跟他之間的差異。也許喔,在爸媽那個年代,真的可以透過選對一家公司,從此就做到終老、頤養天年。
而且那個年代,民風保守,很多人呢,他可能只談過一次戀愛,就直接嫁了或娶了,根本不敢認識多一些異性朋友。
再加上結了婚,還不能輕易的離婚,所以選擇伴侶,就會像一場賭博,選錯了,就賠上了一生的幸福,那當然不能掉以輕心啊!
可是時至今日,社會越來越開放,很多過去的禁忌,一個個的被解放;所有顛撲不破的規則,一個個的被改寫。
所以從「抉擇」到「結果」之間,它的關連性會越來越低,沒有人能夠預測,未來究竟會是什麼模樣。
這使我們所做的任何一個決定,都只是一種「校正」的刻度,它的目的是要去重新思考我們下一個選擇,可以怎麼做?怎麼做會更貼近自己的期待?
這個時代裡面的「決定」,它意味著它開始了一個持續「修正」的過程,而不是最終的「結論」。
所以呢,關鍵已經不是「做決定」的那個當下,而是做完決定之後,的觀察跟評估,如果情況不如預期,那該怎麼調整?假如一切順利,那要怎麼樣保持水準?
同時隨時隨地的去掌握最新的趨勢,去適時的去作出一些改變。
換句話說喔,如果你想在21世紀脫穎而出,你必須學會和不確定共處,去建立屬於自己的決策模式;幫助自己在多變的狀況底下,保持冷靜,穩定的朝向你的目標邁進。
否則啊,你越害怕做決定,就代表著你越不相信自己有能力調整,當你把得失心放得太大,就沒有辦法對現況有真正客觀,而且全面的理解。
甚至於還把選擇權,交給所謂的「權威者」,讓他代替你思考,結果受騙上當,造成更大的悲劇。
如果你身旁真的有人企圖用做對一個決定,來獲得永恆不變的保障;那麼你可以合理懷疑,在他的心中有極大的機率,是想偷懶和推卸責任的。
就像有人結了婚,從此以後,就覺得伴侶必須為自己的幸福負責,而不再去努力的經營關係、時時刻刻的去注意對方的需要,你覺得這樣的婚姻可能快樂嗎?
你越想要一步到位,就越容易死在半路上。
沒有人可以跟你保證,選擇A公司一定會比B公司好,花錢學C技能,就一定能夠賺回D額度的報酬。這是沒有的事!但任何一個決定,都蘊含著失敗的可能。
如果你沒有克服問題的自信,遲遲不下決定,只想躲在猶豫的背後,再合理化自己的行為是與世無爭啊、求穩定啊…但事實上,是你的完美主義在作祟,到最後你的命運,就只能掌握在別人手裡。
要能夠擁有「做決定」的能力,首先你一定要能夠擁有「期望值」的概念,而不是「絕對值」的思維。
任何事情都有發生,或不發生的機率,評估可能的機率它的背後,各自去分析不同的結果,需要付出什麼樣的代價,而哪一個代價是你負擔得起,而且更符合你的需求?
而不是把所有的雞蛋,都放在同一個籃子裡,企圖一把翻身,這樣子會落入賭徒的心態,一次不成功,下一次就會放更多的期待,讓自己有一種「非得成功不可」的壓力。
反過來,如果你懂得「摸著石頭過河」,用「修正」的態度,取代「一把定生死」,那麼你已經具備了「做決定」的理性思維。
剩下來就是鍛鍊「做決定」的肌肉,懂得去計算最差的結果,做出合理的歸因;如此喔隨著時間累積,你做決定的準度和品質,就一定會越來越好。
千萬不要像我前面提到的那個學員一樣,把別人的成功,歸結到單一因素,企圖把自己擺在神的位置,老想要預測未來,再回推自己現在該做的事,卻把自己卡的更死,更不得動彈啊!
假使你想精進自己「做決定的能力」,戒除「完美主義」的習慣,我很鼓勵你,可以參與我最新推出的【過好人生學】。這門線上課程,集合了我上千人次的諮詢經驗。
我會跟你分享,為什麼人很容易被卡住?怎麼樣去評估自己的處境?去恰如其分的,做出最適合自己的選擇跟決定,既不猶豫也不躁進,去過上一個你想要的人生。
其實任何人或任何事的成功或圓滿,都是不是單一因素的結果。人生本來就是有很多「不確定」因素的結合。
你企圖透過單一決定來控制人生,你會得到的只有無止境的挫折感。你需要學會跟「不確定」共處,任何決定不意味著此後就不能變更。
你學會「做決定」是幫助你建立修正的基準點,讓你做出下一個更適當的決定。
如果沒有這些參照,你就想像一個想確保行車安全的人,他卻蒙上眼睛、上路開車,那你覺得這樣的人,上路之後會發生什麼事情呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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這一門課,從推出到現在,受到很多朋友的喜歡,也幫助了很多人開始重新定位自己的人生,去過去一個自己更想要的好人生。
期待你的加入,更期待得到你在學習之後的體會、收獲跟發現。謝謝你的收看,我們再會。
兒童的大寶情結——探討圖畫書中的兒童在弟妹出生後的情緒轉變與親子關係
為了解決愛上當爸媽這件事 的問題,作者洪珮瑜 這樣論述:
根據研究,兒童在弟妹出生後,產生「大寶情結」的比例十分高,而這個階段又是閱讀圖畫書的主要年齡,圖畫書如何呈現此時期兒童的狀態,為本論文的探究重點。我選擇了13本橫跨1990年至2019年的圖畫書出版品,透過這些圖畫書的圖文表現形式,觀察圖畫書如何呈現大寶情結發生的原因、大寶的行為變化以及圖畫書中的家庭如何改善大寶情結。研究發現,圖畫書中引發大寶情結的原因是由於父母對大寶關注的減少,大寶擔心父母只喜歡弟妹、不喜歡自己,這使大寶產生生氣、嫉妒、恐懼的情緒,迫使他想做出一些行為來改變現狀。文本中大寶處理負面情緒的方式分為三種:將情緒面向弟妹的大寶,會想將弟妹丟掉,或是打弟妹;將情緒面向家長的大寶,
會表現叛逆或退化行為;將情緒面向自己的大寶,則會選擇離家出走。改善大寶情緒的方式,則是讓大寶相信父母的愛一直存在,以及改善大寶與弟妹的關係。文本不約而同的表達,大寶負面情緒的產生不是因為弟妹本身,而是因為愛的匱乏,所以讓大寶確信父母的愛存在,父母透過擁抱、回應、陪伴來與大寶相處,才是協助大寶面對此階段最好的方式。
安心做父母,在愛裡無懼:黃瑽寧陪你正向育兒,用科學實證打造幸福感家庭
為了解決愛上當爸媽這件事 的問題,作者黃瑽寧 這樣論述:
睽違五年,黃瑽寧最新著作 以科學實證為教養靠山,走出育兒挫敗感, 給足自己勇氣和信心,樂在享受當爸媽,打造幸福感十足的成長性家庭。 超人氣醫師黃瑽寧,繼《輕鬆當爸媽,孩子更健康》後的又一教養力作! 「當我們找回身為父母的自信時,你很快就會發現,養育子女是人生中無比快樂的事。」──黃瑽寧 快時代裡的片段資訊,眾說紛紜的育兒知識,令人無所適從、真偽難辨! 教養書看得愈多,焦慮以及不安心境更顯膨脹。 徬徨的你,也經常處於這些兩難困境嗎? 孩子哭的時候,到底抱還是不抱? 為了小孩未來的競爭力,雙語教學越早開始越好? 培養閱讀習慣,可以用電子書
或互動式APP進行親子共讀嗎? 怎麼讚美孩子,才能讓他自信卻不自戀? 你,是不是也正陷入「教養恐慌症」?是否也因各方說法不一,亂了育兒步伐? 深呼吸,請安心。 以研究實證為湯底,父母之愛為佐料。這次,黃瑽寧要以為人父、人夫角度,從睡眠模式、安全依附、語言發展、親子溝通、手足教養、爸爸育兒、學習引導、幸福婚姻等共九大面向,為你解讀建基於過去半世紀,各種兒童發展、心理學與家庭人文科學的研究,為你點出一條讓父母有成長,讓家庭有幸福感的教養之路。 「育兒不僅僅是教養,在陪伴孩子的過程中,你也可以從他們身上,反映出真實的自己。只要心態對了,你可以學會更愛自己,並且散發出成熟、
自信的光芒。」黃瑽寧衷心認為,當以科學實證為基底,採正向態度堅定抓大放小原則,我們就不會被眾說紛紜干擾,而忘記初為父母的感動。 本書特色 ‧48個育兒主題X60張圖表,健康科學教養新知,親情凝聚與時俱進 ✔童年家庭創傷→影響人一生健康 ✔成長性思維→父母最該送給孩子的禮物 ✔代養者的重要→一個人照顧嬰幼兒,肯定會累死 ✔POWER五字訣→建立寶寶安全依附感 ✔法勒說話術→提高寶寶語言熟悉度 ✔五種正向對話原則→營造和諧親子互動 ✔LATER方法五步驟→有效建立行事規矩 ✔夫妻之間吵完健康的架→要在孩子面前和好…… 好評推薦 這本書嘗試帶著爸媽思考
,在育兒的十餘年過程中,父母如何面對那些或許是時代潮流,或許是孩子發展本身所帶來的衝擊:從帶養一個嬰幼兒,到如何幫助家庭手足相處;從嬰幼兒的帶養注意,到學齡兒童的人際關係、情緒或學習專注力;夫妻二人的分工;爸爸在育兒角色上可以 發揮的部分;3C產品對親職教養帶來的挑戰︙︙黃醫師都提供、分享了許多暖心的建議和方式。尤其是在第七章中,他以爸爸的角色來告訴其他爸爸,在跟另一半同心帶養的過程中,爸爸可以提供什麼,對於想參與更多育兒工作,卻不知如何著手的爸爸們來說,這一章的分享更是彌足珍貴!──孫明儀 美國嬰幼兒心智健康治療師、《愛上當爸媽這件事》作者 感謝黃醫師出版《安心做父母,在愛裡無懼》,撫
平了爸媽在照顧孩子過程中的不安和茫然!「所有成功都彌補不了家庭的失敗」,面對教養的過程,我們可以用科學實證和愛,在愛裡無懼,一起享受和孩子的點滴。誠摯推薦您,一起翻開這本《安心做父母,在愛裡無懼》。──林怡辰 彰化縣原斗國小教師、《從讀到寫,林怡辰的閱讀教育》作者
初為人母者自我照顧經驗之探究
為了解決愛上當爸媽這件事 的問題,作者簡多佳 這樣論述:
本研究旨在探討初為人母者之自我照顧經驗。研究對象為生命中第一次成為母親,且其子女未滿三歲之女性。研究採敘事研究取向「整體—內容」分析法,分別呈現出三位初為人母者的故事敘事與分析,並進行綜合討論,研究結果如下: 首先,初為人母者經歷到內在世界與外在世界的變化與衝擊。不論是自身的想法、感受或是外在的人際關係、生活步調與內涵都因孩子的到來而產生變化。接著,在初為人母自我照顧經驗上則有以下幾點歸納:1.自我照顧包含願意求助、設立合宜之心理界線、2.自我照顧透過認知的改變以及行動來達成、3.自我照顧的歷程為自我覺察、自我調節以及平衡、4.初為人母者的自我照顧對自己和家人皆十分重要。
最後,研究者依據研究結果,針對初為人母者的自我照顧、初為人母者之周邊系統以及未來相關研究提出建議。
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