老公出軌 想離婚的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦羅子琦寫的 給愛一個機會:婚姻諮商 和男女大不同檢証委員會的 圖解 男女對話辭典都 可以從中找到所需的評價。
這兩本書分別來自寶瓶文化 和時報出版所出版 。
世新大學 中國文學研究所 蔡芳定所指導 陳敏芳的 論袁瓊瓊及其小說的女性自覺與自主 (2011),提出老公出軌 想離婚關鍵因素是什麼,來自於袁瓊瓊小說、女性自覺、女性自主。
而第二篇論文樹德科技大學 人類性學研究所 簡上淇所指導 陳蕾如的 在情慾中迴旋--異性戀婚姻中年男性外遇探究 (2009),提出因為有 異性戀、中年男性、外遇、情慾的重點而找出了 老公出軌 想離婚的解答。
給愛一個機會:婚姻諮商
為了解決老公出軌 想離婚 的問題,作者羅子琦 這樣論述:
●我們怎麼會走到這裡? [諮商室內,最坦誠的伴侶面對面, 愛的考古題,掏心拆解。] 市面少見呈現「婚姻諮商」真貌,如此寫實,又似曾相識。 ▌我們怎麼會走到這裡?下一步,又何去何從? 夫妻兩人,與婆婆的「三角關係」; 她原諒先生外遇,但鞭撻著出軌的自己; 「爭吵、冷戰、道歉」無限輪迴,令人心累; 孩子的拒學問題,其實是婚姻問題的冰山一角…… ▌以他們的故事為借鏡,讓我們為了「我們」,再努力看看,好嗎? ◆◆◆ 坐下來,好好談, 因為我們在乎彼此,遠超過一切。 ●「是什麼原因讓你們有不同的想法,但還是一起來諮商?」 心理師陪著伴侶們,
在茫然的婚姻迷霧中,一同探尋可能的出路。 非要戰贏老公的太太;自覺像局外人的先生;依賴者遇上照顧者,宛如「父女檔」的夫妻;「你追我逃」的焦慮妻子與逃避丈夫…… →夫妻之間存在著某種角色分配模式,但是「沒有不變的關係」,在人生的不同階段,若模式未隨之進化或調整,關係便可能龜裂、變質。 ●「對於這段關係,你們期待會發生什麼改變?」 心理師牽起溝通,領著雙方說出困難和挑戰,細膩解讀話語及行為背後的動機,逐步深入問題的本質與核心。 才發現:嫉妒丈夫升職的妻子,其實是自我價值的懷疑;原以為有擔當地責任一肩扛,竟是傷害親密的元凶。 →關係是互動出來的,穿透表面的僵持,兩人就有機
會共同發展出彈性,而只要其中一人起了轉變,便能帶著整段關係開始轉動。 兒時見父母衝突、受苦,羅子琦心理師心疼地想著:如果有人幫幫他們就好了。投入伴侶治療多年,她運用對話與練習,協助雙方明白其實兩個人都受傷了,進而看見彼此的困境和限制,也能尊重對方的努力,重建對於關係的信任,以及自信。 【給愛一個機會,並給自己一份接納,我們陪伴著彼此,走一段修復的路。】 ◆◆◆ ●心理師的相愛練習: 1.關係是「互動」出來的: 【一個人能做的】我願意為關係努力,探索關係中的自己有沒有調整的可能。我先做出調整,也可能帶動另一方的改變。【兩個人能做的】我們兩人相互扶持、
提醒,一同嘗試在關係中不斷修正與練習,陪伴彼此走一段修復的路。 2.看見自己如何參與其中,就已經走在改變的路上: 我與伴侶的關係像什麼?在互動中,我怎麼「參與」?過去與現在的比喻有沒有不同?是什麼讓關係模式不一樣了?要改變這樣的關係,我可以怎麼做呢?在一段關係之中,沒有人是局外人。 3.我們是伴侶,也是兩個獨立的個體: 一段品質良好的關係,不在於多麼緊密與相同,而是兩人能涵容不同,卻又能彼此分享;兩人能各自獨立工作,也能一起快樂生活。能夠先一個人快樂,才有機會擁有兩個人的快樂。 4.伴侶是一段關係經營的合夥人: 「合夥」的前提是有共識,並且接受自己無法改變對
方。關係要融洽,未必得「都一樣」。如果能夠「接納彼此的不一樣」,將能為關係帶出更大的成長空間。 本書特色 ●從他人的故事中,窺見彼此的身影,進而反思自身的關係: 1.閱讀著別人的故事,仿如照著鏡子,讓我們意識到自己的「婚姻故事」。 2.透過書中對話,我們學會解讀隱藏在對方話語背後的真正意思(那可能連對方自己也沒發現)。 3.多少有口難言的困境,也從本書中,發現一線明光。把困難和挑戰說出來,兩人就有機會共同去面對與經歷這些困難及挑戰,也有機會學習如何成為彼此的支持。 ●每一篇文章最後,都有【心理師的相愛練習】單元,提供實用的思考擴充及方法實踐練習。 ●【特
別企劃】伴侶吵架避免說的十句話/伴侶衝突避免做的十件事。 ●【特別收錄】如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商/求助方向與協助資源/推薦書籍與影片。 ●「想一想:家庭中,有夫妻關係、親子關係與手足關係,一天之中,你花最多時間在哪種家庭關係?而哪種關係是你投入最少的?」 從孩子出生那一刻起,伴侶的親密情感中有了一個新生命的連結,但矛盾的是,兩人之間那唯一的、具有排他性的親密感,卻也從此消失了。 我們強調著親子關係,但更不能忽視,家庭是起源於「夫妻關係」這條軸線。 ●親密關係的經營,重要的三件事:說出自己的心情、感受與需求,試著聽懂對方的心情、感受與需求,並練習去回應
對方的心情、感受與需求。 透過「說出」、「聽見」、「回應」,將衝突及怨懟,轉化為接納和理解,也給彼此再次成長與調整的機會。 同心推薦 口罩男(最暖人夫) 呂秋遠(律師/作家) 沈雅琪(神老師&神媽咪/資深教師) 林書煒(POP Radio聯播網台長/主持人) 林靜如(娘子軍創辦人/律師娘) 洪仲清(臨床心理師) 許書華(醫師/作家) 黃宥嘉(眼科醫師) 路隊長(Podcast「好女人情場攻略」主持人) 蕭彤雯(節目主持人) (依姓氏筆劃順序排列)
老公出軌 想離婚進入發燒排行的影片
因為疫情分隔兩地的婚姻出了問題,沒想到老公為了保護小三居然扯謊。
#林家璜 #婚姻 #離婚
面燃鬼王救世神蹟 信徒有感落淚見證慈悲
👉https://youtu.be/sskNb_YcjhI
黃宥嘉說出女人處境!不敢誠實的背後真相
👉https://youtu.be/m0aRZS4JLXk
婚姻裡愛越來越少?狄志為指出關鍵原因
👉https://youtu.be/PMfVOxxuab8
【雙重出軌媲美福原愛?人妻甩富尪愛上低收男!】
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論袁瓊瓊及其小說的女性自覺與自主
為了解決老公出軌 想離婚 的問題,作者陳敏芳 這樣論述:
本論文以「袁瓊瓊及其小說的女性自覺自主」為重點,藉此確立袁瓊瓊及其小說實為女性自覺自主的代表。將袁瓊瓊的散文與小說作為材料,輔以女性主義和心理學理論,分析女性追求自我過程呈現的不同面向,得知小說能間接反映作家內心真實想法與人生經歷,使得作家與文本之間產生密切關連,並歸納袁瓊瓊小說中,描述女性自覺自主的書寫策略。 本論文分為六章,研究架構如下: 第一章:「緒論」。說明本論文之研究動機與目的,選定取材範圍與限制,分析既有文獻,說明研究方法。 第二章:「袁瓊瓊文學創作歷程」。從袁瓊瓊成長環境與1980 年代女性文學興起背景談起,父親過世的影響、管管的鼓勵、張愛玲的啟蒙,這些因素如何提供泥
土和養分,促使袁瓊瓊的創作源源不絕,並歸納袁瓊瓊的寫作三階段:從詩起步到文學獎常客、投入戲劇多方發展、回歸寫作自我剖析。 第三章:「袁瓊瓊小說的女性自覺自主人物典型」。本章首先概述女性自覺與自主定義,歸納小說的女性自覺自主可分為五方面:經濟、愛情、婚姻、情慾、生育,並以小說的女性人物為舉例說明,探究其背後意義與重要性。 第四章:「袁瓊瓊女性自覺與自主歷程」。觀照袁瓊瓊的感情歷程,並以Downing& Roush的正向女性主義者自我認定(positive feminist identity)發展理論,歸納袁瓊瓊與筆下人物靜敏、麗至的自覺自主三階段,印證小說預告作者日後婚變與走出家庭,兩者先後
形成唱和共鳴。 第五章:「袁瓊瓊女性自覺自主小說的書寫策略」。本章歸納袁瓊瓊在小說中呈現女性人物的自覺與自主,採用以下書寫策略:重新定義女性的家庭空間,推翻「溫暖家庭」的既有印象;運用象徵與對比手法,襯托女性自覺自主人物;細膩刻劃女性的觸覺、夢境與幻覺、視覺。 第六章:「結論」。總結本論文的研究成果,並提供後進研究的未來展望。
圖解 男女對話辭典
為了解決老公出軌 想離婚 的問題,作者男女大不同檢証委員會 這樣論述:
你/妳,到底會不會聊天?! 好好的天都被你/妳聊死了! 魯蛇必學!自己的關係自己救,此生再也不尬聊。 懂撩也要懂心,關係才能持續下去。 本書堪稱感情界翻譯蒟蒻, 居家隔離、逢年過節不準備一本絕對活不好也睡不了。 男:女人什麼事都能吵! 女:男人照做不就好了? 本書以圖解辭典的形式,針對男、女在言語認知上的不同, 幫大家翻譯出夫妻間的真心話! 93個男女相處的關鍵詞彙,讓你戀愛、婚姻常保平安! 交往前、結婚前的男女,都是對方的王子和公主,為什麼同一個人,加深關係後,就原形畢露?對方是詐騙集團?還是只是彼此有天大的誤會? 教你確實掌握對
方的思維模式,減少誤會,多點理解,相處不累!當妳/你在看這本書時「對!她/他就是這樣!」那麼恭喜,你們都是正常人,而且踏出了更親密的第一步。 咦?為什麼老婆這麼森77? 吼!為什麼老公簡直外星人? 男女間的真心話,這本辭典讓你查! 說清楚 夫:「我不是叫妳坦白說清楚了嗎?」 妻:「那也不代表我要把所有事情都全部說一遍啊!」 幫忙 夫:「要是妳覺得照顧小孩很累,可以叫我幫忙一下喔。」 妻:「說什麼幫忙,照顧小孩明明就是兩個人的責任!」 成熟一點 妻:「你幹嘛還不把襪子脫下來!拜託你成熟一點好嗎?」 夫:「妳也犯不著大呼小叫吧?我看妳才該成熟
一點。」 感同身受推薦 SKimmy你的網路閨蜜 YouTuber&作家 口罩男 最暖人夫 米斯特miisteros 兩性圖文創作者 雪兒Cher 療癒暢銷作家 囂搞 網路創作者
在情慾中迴旋--異性戀婚姻中年男性外遇探究
為了解決老公出軌 想離婚 的問題,作者陳蕾如 這樣論述:
本研究旨在探討異性戀婚姻中年男性情慾與外遇的關聯性,並嘗試探討其外遇之意義及影響。 研究採用質性深度訪談法,五位居住中南部,40至55歲五位異性戀婚姻中年男性為研究參與者,透過自編半結構式訪談大綱蒐集資料,研究發現如下:一、中年男性並非純粹為了性而外遇,他們也有情感方面的需要;追求純粹的性慾滿足不是外遇的動機,情感的堆積會是形成的關鍵。二、外遇不盡然都發生在婚姻狀況不良時,婚姻關係良好時也可能產生外遇。三、外遇可能為婚姻帶來正面效益,打破了外遇只會對婚姻造成破壞性影響的迷思。