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【童年情感障礙】(三冊)：《童年情感忽視》、《大腦依戀障礙》、《童年情感忽視・實戰篇》

為了解決離婚分身家層樓點分的問題，作者JoniceWebb 這樣論述：

　　本套書組合：《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》+《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》+《童年情感忽視・實戰篇：長大後的我，如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？》 　　《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》 　　冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人， 　　往往來自「情感真空」的家庭。 　　他們不是不愛你，只是沒有能力回應你。 　　修復童年被忽視的情感需求，終止世代情緒傳承，找回愛的能力！ 　　★全球首倡「童年情感忽視」（CEN）議題的心理經典 　　★一覽12種情感失能的父母類型 　　★受忽視者成年後的10

種心理特徵 　　★隨附「感覺詞彙表」(841種形容詞)，練習指認自己的情緒 　　「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近？」 　　「為何我明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾？」 　　「為何我經常在社交場合中感到不自在？」 　　「為何我對請求別人幫助甚感為難？」 　　「為何我寧可和動物相處，也不願與人相處？」 　　一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。 　　童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且回應。 　　然而，有些父母對孩子表達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。 　　世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。 　　大多父母不了解「愛孩子」和「感受

孩子」，是截然不同的兩件事。 　　即使是照顧周全的爸媽，也可能做出忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。 　　受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外表上通常看起來很正常—— 　　他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡，別人很難看出他們內在極其匱乏， 　　只有那些最親近他們的人，才得以瞧見一些蛛絲馬跡。 　　他們往往在面對生命中的困境時，會下意識地責怪自己： 　　「為什麼我那麼難搞？」 　　「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作？」 　　「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」 　　「我的內心究竟缺少了什麼？」 　　這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。 　　【12種情感失能的父

母類型】 　　1. 自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。 　　2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。 　　3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。 　　4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。 　　5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。 　　6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。 　　7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。 　　8. 需照顧特殊家庭成員的

父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。 　　9. 成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。 　　10. 反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。 　　11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。 　　12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。 　　【10種受忽視者的行為特徵】 　　1. 空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。 　　2. 反依賴：在親近的關係裡會感到不自在。 　　3. 不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如別人。 　　4. 虧待自己

，把同情心留給別人：對自己比對別人更嚴苛。 　　5. 罪惡感與羞恥感：認為如實表達情緒是軟弱的表現。 　　6. 針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。 　　7. 極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，別人就不會喜歡我了。 　　8. 無力滋養自己和別人：不喜歡需要別人，也不喜歡被別人需要。 　　9. 缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。 　　10. 述情障礙：無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。 　　【10個修復童年情感忽視的練習】 　　1.「感覺詞彙表」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒 　　2.「說不」改變清單 　　3.「請求幫助」改變清單 　　4.「喜歡和不喜歡」改變清單 　　

5.「快樂優先」改變清單 　　6.「飲食習慣」改變清單 　　7.「運動」改變清單 　　8.「休息和放鬆」改變清單 　　9.「自我紀律」改變清單 　　10.「自我安慰」改變清單 專家推薦 　　丁郁芙／臨床心理師 　　李崇建／親子作家、千樹成林創辦人、台灣青少年教育協進會前理事長 　　吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人 　　林靜如／律師娘 　　周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家 　　周慕姿／心曦心理諮商所所長 　　陳志恆／諮商心理師、作家 　　陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師 　　許皓宜／諮商心理師、作家 　　黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師 　　黃柏嘉／諮商心理師 　　張德芬／心靈作

家 　　楊聰財／楊聰才身心診所院長 　　蘇益賢／臨床心理師 　　（以上依姓氏筆劃排列） 各界讚譽 　　「『童年情感忽視』為許多人在成長過程中莫名感到空虛、自責、沮喪與無助的狀態找到了解釋，原來，那些隱藏在幸福童年生活之下未被滿足的心理需求，是如此渴望被大人看見呀！一直到長大後，仍是如此。」──陳志恆（諮商心理師、作家） 　　「這本由鍾妮斯．韋伯博士所著的好書，很有系統性的解答我們周遭人很常見的困擾：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？作者運用『依附關係』和『情緒智商』，來解讀以上困擾的源頭：童年情感忽視。全書分別整理出十二種導致孩子的情感被忽視的父母類型，受童年情感忽視者的行為特徵，修復

童年情感忽視，從原因、症狀、處置提供十分清楚的說明與建議。」──楊聰財（楊聰才身心診所院長） 　　「《童年情感忽視》以一種充滿說服力、清晰易懂的方式，說明『情緒傳承』是如何由父母延續到子女身上。這本書告訴我們，在兒時所接受的教養，如何在成年以後持續影響我們的情感和社交關係。韋伯博士以經驗豐富、溫暖且帶著同理心的口吻訴說，幫助我們瞭解自己在情感上的障礙，並為我們指點出一條明路。」──傑弗瑞．皮卡兒博士（Jeffrey Pickar），哈佛醫學院精神醫學系心理學臨床講師 　　「關於那些你在童年時期沒有得到的東西──父母的引導、父母與孩子在情感上的連結，以及父母的愛──這是一本極好的書。在這本令

人振奮、可能改變人生的著作之中，作者探討了我們童年時期由於主要照顧者在情感上的疏忽所造成的傷害，並且教導我們療癒這種創傷的方法。」──泰倫斯．瑞爾（Terrence Real），享譽國際的家庭治療師，《早安美國》和《ABC新聞》常態性來賓 　　「閱讀韋伯博士的《童年情感忽視》一書，對我兒童暨青少年心理學家的工作產生了直接的衝擊。對於童年情感忽視這個概念的構思，以及童年情感忽視對於發展中兒童的重大影響，她在書裡說明得非常清楚，而且這是我在其它地方從來沒有聽過的⋯⋯更重要的是，書中提供了一些臨床指導原則，可以幫助家有兒童和青少年的父母，終結正在孩子身上運作的童年情感忽視。」──史蒂芬妮．克里斯伯

格博士（Stephanie M. Kriesberg, Psy.D.），兒童暨青少年心理學家 　　《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》 　　了解伴侶的愛情腦與依戀形式，才能建立長久信任的親密關係 　　跨越內心的陰影，避免誤觸安全感的地雷 　　從不安全依附到安全依附，不再「相愛容易相處難」！ 　　★「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人經典著作 　　★掌握修復依戀障礙的10個祕訣 　　★27個「活化親密關係」的練習 　　★Amazon讀者評價4.5顆星，婚姻諮商專家推薦 　　大腦，讓一個人怦然心動；大腦，也讓兩個人難以相處。 　　人能否擁有幸福的關係，關鍵不是命運，

而是你大腦的依戀形式。 　　腦科學研究發現，源自童年的依戀形式是可以改變的！ 　　而且歷久彌新的愛情，有法則可以依循！ 　　【三種大腦依戀形式類型】 　　［1.錨定型］ 　　依戀形式：安全型依附（童年時有許多被父母保護、擁抱、親吻的記憶） 　　行為特徵：不論獨處或與人共處，都可以很自在的享受其中 　　［2.孤島型］ 　　依戀形式：逃避型依附（童年缺乏家庭的溫暖與正向的情感經驗） 　　行為特徵：喜歡獨處，不必伴侶費心伺候，善於把自己照顧好 　　深層恐懼：害怕被批評責怪，或被要求無力付出的事物 　　［3.浪潮型］ 　　依戀形式：矛盾型依附（艱辛的童年使他認定對方會拒絕他、離開他） 　　行為

特徵：在關係中容易失去自我，費心討好，需索伴侶的關注 　　深層恐懼：害怕自己成為負擔累贅，而被伴侶拋棄 　　【關係，是兩個大腦的戰爭】 　　［第1階段：杏仁核］ 　　當你發現伴侶的臉色一沉，說話音調變高昂，語出傷人或冷靜說出「我們可以談一談嗎？」，你大腦裡的杏仁核就響起紅色警戒。依戀形式。 　　［第2階段：下視丘］ 　　你選擇要反擊吵架、逃避問題或是冷處理？這時，大腦化學物質開始釋放，下視丘指示腦下垂體與腎上腺釋放壓力荷爾蒙皮質醇到全身。 　　［第3階段：沉默迷走神經］ 　　全面開戰！沉默迷走神經對壓力情境做出反應，減緩心血管與呼吸系統的運作。「你又來了！」「你為什麼總是扭曲我的意思？」

「我什麼時候說過這樣的話！」「我的意思是說⋯⋯」 　　［第4階段：聰明迷走神經］ 　　決定和解！聰明迷走神經透過心血管與呼吸道系統的趨緩，發揮鎮定效果。即便衝突已爆發，若雙方當下都能適度調整呼吸，就可停止持續擴大的大腦連鎖反應。 　　【修復大腦依戀障礙的10個祕訣】 　　◎創造你們的「伴侶圈圈」，將雙方的人身安全與內在安全感視為首務 　　◎按照對方的需要，而非單憑自己的想法去滿足對方 　　◎認識你和伴侶大腦中的「內在原始人」（人類求存本能） 　　◎覺察你們之間的關係模式：是錨定型、孤島型、或浪潮型？ 　　◎熟知伴侶最脆弱之處，並懂得如何彼此取悅、互相安撫 　　◎對忙碌的伴侶，更要善用就寢前

與起床時的陪伴時光 　　◎「你永遠可以告訴我任何事情！」成為彼此最首要的諮詢者 　　◎不要去逃避介入關係的其他人或第三者 　　◎學會「健康的吵架」這門學問，衝突是為了更深的連結 　　◎化干戈為玉帛：凝視對方的眼睛，這將中斷大腦的備戰狀態 　　大腦決定你怎麼認知愛、接受愛、或逃避愛。你如何親近與遠離他人，如何向別人表態，都根植於你的腦神經系統。這些反應模式早在生命初期，便根深柢固地成為個性的一部分，我們只不過跟著指令去執行與行動。 　　每一個人都渴望為愛連結，也害怕為情所傷，各自以不同方式追求內心的渴望、表達需求、及面對衝突。然而，你若找到與伴侶之間適當的依戀模式，終將能跨越彼此的差異，開創

持久連結與的親密關係。 　　本書是專為伴侶關係量身定制，引導你認識身邊伴侶的思緒。其中包括不同領域的綜合研究，從腦神經科學、依附理論與情緒調節，企圖找出愛情歷久不衰的法則。本書提供了十個不同階段的指引原則，以及二十七個關係練習，作為增進與深化關係的重要途徑。 專家推薦 　　丁郁芙／臨床心理師 　　吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人 　　呂秋遠／律師 　　林靜如／作家、律師娘 　　海苔熊／愛情心理學作家 　　黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師 　　貴婦奈奈／資深諮商心理師、知名作家 　　蘇益賢／臨床心理師 　　（以上依姓氏筆劃排列） 各界讚譽 　　「想知道『我的他/她』到底在想/吵什麼嗎

？除了大唱『沒那麼簡單』之外，還有別的做法。透過本書，學習依附關係、安全感概念，還有一點關於大腦的小知識，搞懂彼此、因愛相連將不再困難。」——蘇益賢，臨床心理師 　　「這本書以最先進的腦科學理論為基礎……告訴我們：如何避免陷入死胡同的衝突循環，同時建立熟練的溝通方式與充滿愛意的神經循環系統。真是精彩絕倫。」——瑞克．韓森（Rick Hanson）博士，《像佛陀一樣快樂》作者 　　「如果你在一段親密關係裡感覺迷惘、失落或孤單，不要拖延，即刻閱讀這本書。你將從混亂失序與痛苦中，找到一條出路。這是引領你走出挫折與缺乏安全感的地圖。」——彼得．皮爾森（Peter Pearson）博士，婚姻諮商專家

　　「閱讀史丹．塔特金的書，會使你忍不住想要親臨現場，接受他的諮商輔導。⋯⋯帶領我們深入戰鬥力十足的人類大腦，在塹壕陣地之中，教你如何相愛，而非相戰。」——埃絲特．沛瑞爾（Esther Perel），家族與婚姻心理師 　　「你將從這本書發掘好多改善親密關係的新途徑，使你乏善可陳的關係死灰復燃，同時終止不必要的衝突。史丹．塔特金無疑是當代婚姻諮商領域裡，最具創新思想的大師之一。」——埃琳．巴德（Ellyn Bader）博士，《別對我撒謊》（Tell Me No Lies）作者 　　「我很享受閱讀這本書。在心理諮商的專業上，我從中學到許多可以派上用場的內容與實例，使我受益良多……每一間婚姻

諮商圖書館，都該放一本。」——約翰．高特曼（John Gottman）博士，《信任的科學》（The Science of Trust）作者 　　「這本書提出一個值得深思的議題：我們的伴侶關係如何表現，取決於我們是否嚴肅看待依附理論與神經科學研究所教導我們的功課。」——丹．威樂（Dan Wile）博士，《蜜月之後》（After the Honeymoon）作者 　　「史丹．塔特金以簡潔洗練的文字，使伴侶們明白，且樂於成為最了解彼此的專家。他建議伴侶們共築『伴侶圈圈』，在這個圈圈裡，每一個伴侶都是對方人生中最重要的人，同時也是伴侶一輩子可以倚靠的人。」——馬禮安．梭羅門（Marion F. S

olomon）博士，《為自己活，也為別人活》（Narcissism and Intimacy）作者 　　《童年情感忽視・實戰篇：長大後的我，如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？》 　　真正的療癒，是你不再逃避與人連結，能夠打開心房 　　讓真實的情緒出得去，親密感進得來！ 　　★暢銷書《童年情感忽視》成年子女實踐版 　　★特別收錄「童年情感忽視自我評量表」 　　★詳列「感覺詞彙表」（841種形容詞），幫你指認自己的情緒 　　你開始談戀愛的時間，比一般人過早或過晚嗎？ 　　當別人問你是不是穩定交往中，你常覺得一言難盡嗎？ 　　即使穩定交往中，仍常常覺得空虛寂寞？ 　　在另一半面前顯露真實

的情緒，會感到彆扭、不自在？ 　　你們之間的對話往往繞著事務話題打轉，不觸及情感層面？ 　　「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做出充分回應。 　　全球有數千萬人的生活都深受其害，從童年開始，就習慣了壓抑自己的情緒，將所有感覺阻隔在外。然而，在成年以後，麻煩就大了。他們不明白自己為何無法與人建立親密連結，內心難以獲得真正的滿足，覺得既空虛又寂寞。 　　受到「童年情感忽視」損傷的人際關係，像是正常人際關係打了折扣的版本。更糟的是，那些受到「童年情感忽視」影響的伴侶，他們大多對此一無所知，他們從小就缺少跟自己情感的連結，遑論有能力與他人建構情感交流。 　　【「童年情感忽視」

的人，最常遇到這些問題】 　　從「童年情感忽視」恢復需要時間，在療癒自己的過程中，韋伯博士發現擁有「童年情感忽視」的人，最常遇到這些問題： 　　◎現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我，我該怎麼跟他們相處？ 　　◎我對父母感到憤怒，但又為這樣的情緒充滿罪惡感。我該怎麼辦？ 　　◎父母要如何改變自己和孩子的互動，才能為孩子提供他們所需的情感認同？ 　　◎我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼和他談論這件事？ 　　◎我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？ 　　在這本書中，韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓，超越前一本《童年情感忽視》自我療癒的向度，將修復工具運用在療癒「

童年情感忽視」對於婚姻、親子教養、以及你與老後父母的互動關係上，更強化了日常生活中與他人應對的實際方法。 　　透過「童年情感忽視」這個強力的透鏡來檢視自己和人際關係，彷彿為人們打開一片新大陸。《童年情感忽視・實戰篇》就像一個溫柔的嚮導，陪伴那些面臨「童年情感忽視」議題的人們，度過生命中最重要的變化時期。 專家推薦 　　吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人 　　李崇建／台灣青少年教育協進會前理事長、親子教育作家 　　周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家 　　周慕姿／心曦心理諮商所所長 　　林靜如／律師娘 　　洪仲清／臨床心理師 　　海苔熊／科普心理學作家 　　陳志恆／諮商心理師、作家 　

　陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師 　　張德芬／心靈作家 　　黃之盈／諮商心理師、輔導老師、作家 　　黃柏嘉／諮商心理師 　　楊聰財／楊聰才身心診所院長 　　蘇益賢／臨床心理師 　　（以上按姓氏筆劃排列） 各界讚譽 　　「用家族治療的角度看童年創傷與親密關係，提供新視野給在愛裡困頓與害怕的你」──吳姵瑩，諮商心理師、愛心理創辦人 　　「這本續集非買不可！我會把這本書推薦給我的病人，及那些想知道童年情感忽視這個症狀並非一個詛咒，而是一個被認可的心理症狀的人。這是一個能被克服的症狀。」──羅斯．羅森堡（Ross Rosenberg），臨床諮商師、酒精與藥物勒戒師，《人際磁吸症候群》（The

Human Magnet Syndrome）作者 　　「韋伯博士的第一本書《童年情感忽視》是一部劃時代的著作。而在這本《童年情感忽視・實戰篇》裡，她擴充了童年情感忽視的概念，為讀者提供具體方法來改變自己和身邊重要親友的互動，無論是對於臨床醫師或是一般人來說都相當有幫助。」──薩曼莎．羅德曼（Samantha Rodman）博士，「心理博士媽媽」（Drpsychmom.com）網站創辦人 　　「在韋伯博士的《童年情感忽視・實戰篇》一書裡，你會找到許多可以應用在日常生活裡的實用方法，來療癒你和你的人際關係。這本書是一個了不起的新工具，不管是現在還是將來，我都會把它推薦給我的患者！」──凱莉爾．

麥克布萊德醫生（Dr. Karyl McBride），《媽媽的公主病》作者 　　「鍾妮斯．韋伯在書裡舉出各種例證，指出善良的人們如何在關係裡掙扎，不只說明了一名成人與父母、夫妻、親子之間，究竟缺乏了什麼東西，也明確地告訴我們要如何解決這個問題。」──泰瑞．里爾（Terry Real），國際知名家族治療師、演說家和作者 　　「藉著把這個棘手的問題定名為『童年情感忽視』，並提供清晰的指引和支持，讓讀者可以和所愛的人開啟一種全新和深層的溝通。鍾妮斯．韋伯博士開拓了許多途徑，讓我們能夠擁有更美滿、更富於連結的情感關係。」──哈維爾．漢瑞克斯博士（Harville Hendrix, PhD）、海倫．

雷克莉．杭特博士（Helen Lakelly Hunt, PhD），暢銷書《得到你想要的愛》（Getting the Love You Want）作者