討厭 做作的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到附近那裡買和營業時間的推薦產品

柯比•布萊恩用籃球挑戰人生：從童年到退休，超越極限和成就團隊的24種態度(隨書附贈書衣海報)

為了解決討厭 做作的問題，作者HBK（林聖淵） 這樣論述：

柯比•布萊恩相信自己、不斷挑戰自我、積極求勝的曼巴精神， 永遠留在球迷的心中。   　　★隨書附贈柯比•布萊恩精美書衣海報 　　★收錄多張柯比珍貴時刻全彩照片   　　柯比從小看著也是NBA球員的父親打球，就迷上了籃球，甚至立志要打進NBA。很多人都勸他，籃球當作一項興趣就好，因為要進入NBA是非常困難的事，只有百萬分之一的機會。然而，才十來歲的柯比已立下心願，要成為那百萬分之一。誰都阻擋不了他！   　　本書將柯比的一生，濃縮成24則精簡又熱血的人生態度和故事，從他年幼全家移居義大利，高中回美國念書和打球，到選入NBA湖人隊，可以看到柯比堅定追逐夢想的決心。在球隊中，柯比和隊友、教練相處

方式的轉變，更可以看到他漸漸成熟的人格、團隊精神和領袖特質。籃球是柯比一生的使命，退休後他成立了曼巴體育學院，協助孩子們在籃球技藝和精神上得到更專業的栽培。   　　拿起這本書，深吸一口氣，讓柯比的曼巴精神伴你闖蕩人生的下一場冠軍。   各界人士熱血推薦（依姓名筆畫排列）   　　10N　NBA籃球YouTuber 　　TheAnswer0729　台灣NBA2K冠軍 　　周汶昊　運動專欄作家 　　紀　坪　《NBA X MBA》作者／專欄作家 　　徐展元　體育主播 　　張立群　體育主播／美食家 　　張誌頡　籃球筆記主編 　　啾啾麥　暢銷書作家 　　楊東遠　運動視界主編 　　楊德恩　台灣品格籃球協

會創辦人   各界好評   　　如果說，想要了解柯比一生的故事，一共有24種最好的方式，那在這些選擇之中，你可以期待HBK做出的嘗試。——周汶昊　運動專欄作家   　　柯比的籃球，是一代人的共同記憶，而HBK的文字，是這一代人的共同文本。——紀坪　《NBAxMBA》作者   　　HBK用富有溫度和情感的文字，交織出柯比傳奇的一生，故事貫徹了黑曼巴「堅韌成就非凡」的精神，使人再度憶起心中的英雄。——10N　NBA籃球YouTuber   　　HBK是一個真誠的人，在這本書中透過許多細節和深層的面向，描述柯比傳奇的一生。每個人都能帶著「曼巴精神」努力堅持自己的信仰與夢想！——TheAnswer07

29　台灣NBA2K冠軍   　　或許你自認對人生付出極大努力，沒成功只好認命。看完此書，明瞭柯比的執著，你會發現，你的投入根本少得可憐。——徐展元　體育主播   　　柯比的一句經典名言「愛我或是恨我」，對照在死忠鐵粉的HBK身上真是再適合不過。一路以來見證HBK多年對於籃球寫作與社群經營的狂熱與用心，無論是面對支持他的粉絲或是討厭他的酸民，他仍舊秉持初衷繼續做好自己，恭喜他完成了夢想，呈現給大家這24則的精采故事。——楊東遠　運動視界主編   　　柯比曾說，偉大的定義在於如何影響你身邊的人，且讓影響力不斷傳下去，而不單是你生死所擁有的東西。讓我們一起從偉大球員的身上學習偉大，因為，每個人都可

以學習成為偉大。——楊德恩　台灣品格籃球協會創辦人

討厭 做作進入發燒排行的影片

愛自己，卻不愛自己的存在...

為了解決討厭 做作的問題，作者林瓏 這樣論述：

◎審視自己2006年開始的入學前後之創作歷程，並不停的嘗試在創作生命裡初次接觸的媒材，以及之前未試過的表現方式；我的思考模式與行為是跳躍的，時間與年代也沒有連續性。◎剖析各時期創作面向的演化，外與內的視角呈現，並用極度直白的敘事方式談自身與周遭環境的人、事、物如何產生關聯。◎沒有任何文字的潤飾，不需要假仙，曾被攻擊的我今天要正面反擊。◎閃開，讓專業的來！一切都是現場真實畫面，不做作不虛偽，沒人想聽外行人所掰的自我感覺良好理論。◎室外公眾場合下的泳裝行為藝術策展，為了這塊土地不要面臨末日的來臨，我要為它說話！我不能失去它，也沒有人能。◎假如今天你不得不去某個地方，但是若被人發現去了那個地方，就

會發生慘事，你會選擇怎麼做？這是我的負面思考習慣，所以一定先做最壞的打算。◎自己本身擁有的，以及教育養成的，還有受親近的人所影響的這些經歷，就算已經被遺忘，但仍在我的DNA裡烙印下了永恆的印記，改變了我的一生。◎波濤洶湧的黑暗海上，海象如此詭譎多變，給人一種恐懼失魂似的不安，最後一刻終能步過陰霾、找到出口嗎？◎人本來就有權力可以不說或不想某些事情吧？這是我的痼疾，輕輕一碰就血流如注！你不是我，不懂我的痛，我也只是想像個正常人一樣過生活，為什麼我的大腦就是無法控制我的身體？我討厭這麼沒用的大腦。

願你擁有憤怒的自由

為了解決討厭 做作的問題，作者叢非從 這樣論述：

　　為了被看見，你真的很努力了，憤怒正是你努力的方式…… 　　憤怒的人，都是受傷的人。 　　【第一本「拆解憤怒」的心理專書】   　　憤怒暴露了一個人內心的「地雷」， 　　藉著憤怒，我們靠近它、修復它── 　　處理憤怒，就是深度清理我們的「內在戰場」。   　　怒火是淚水，是一個人潰堤的委屈、恐懼、挫敗、自責…… 　　它正無助地對你說：「請你看看我！」   　　▲「都是他的錯！」「他竟然不聽我的！」「他怎麼能不愛我！」……我們生氣時，幾乎是反射性地冒出這些念頭。你可知這就是理解憤怒的關鍵？ 　　▲「都是他的錯！」（所以他應該改。）→但其實這是「你認為」。為什麼他必須遵照你的規矩呢？ 　　▲「他

竟然不聽我的！」（不把我放在眼裡。）→你比較厲害嗎？人家為何非得以你的意見為主？ 　　▲「他怎麼能不愛我！」（我付出了那麼多。）→你的付出，對方一定要回報嗎？   　　事實上，這些是長久以來貼在我們內心深處、難以察覺的「標籤」。不但驅使我們直覺式評價他人、要求他人，更以此苛責自己，不符合期待的，一律嫌棄。由於害怕弱點一旦被發現，會被討厭，我們極力掩藏。因此，叢非從心理師說：   　　「憤怒是一個人看起來最強大的時候，但也是一個人最不設防、最脆弱的時候。」   　　然而，剝開憤怒的外衣，那是一個人遍體鱗傷之下的深深渴望，與最在乎的真相。透過家庭、親子、職場等眾多案例拆解，我們層層向內探索，能讓堵

塞的愛流動起來，使憤怒轉化為關係改善的良性動力。   　　看見、理解，而後轉化──當你對自己真正接納，便是擁有了情緒自由的寶藏。   本書特色   　　◎獨創「憤怒分析表」，每章末並附「思考與表達」練習，幫助你善用憤怒，重整人生。 　　 　　◎你問：「道理我都懂，為何我還是會憤怒？」因為，最根源是要回到自己身上，自己滿足自己，就從練習這四件事開始：   　　1.你需要別人認同你，但你認同自己嗎？2.你需要別人體諒你，但你體諒自己嗎？3.你需要別人尊重你，但你尊重自己嗎？4.你需要別人保護你，但你懂得保護自己嗎？    　　◎本書剝開憤怒外衣，按部就班、層層辨析，帶著讀者向「內」深究六大關鍵「心

結」，將你對他人的憤怒、他人對你的憤怒及你對自己的憤怒，轉化成為促進自我愛護、關係改善的良性動力。   　　◎透過本書：在親密關係中，幫助你和你愛的人，重新理解彼此。在職場上，引導你找出衝突的導火線，不再壓抑憤怒，更健康地與同事相處。在生活中，不做情緒的奴隸，拿回自我意志的主導權。   　　◎叢非從心理師以一個很重要的概念貫穿整本書：憤怒不只是表面的生氣而已，其實還夾帶著許多更重要的「目的」──掩飾內在的脆弱，維持彼此的界限，表達由衷的渴望……在閱讀的過程中，你將能慢慢聽懂憤怒想要告訴你的訊息，讓你內在想被聽見、想被滿足的部分，能夠被溫柔地接住，打造更自在的關係與生活。（摘自本書推薦序／胡展誥

諮商心理師）   名人推薦   　　心理師聯合推薦： 　　◎【專文推薦】胡展誥（諮商心理師／《別讓負面情緒綁架你》作者） 　　◎【共同推薦】（依姓氏筆劃順序排列） 　　王意中（臨床心理師／王意中心理治療所所長）　　 　　洪仲清（臨床心理師） 　　蘇絢慧（諮商心理師／璞成心遇空間心理諮商所所長）   好評推薦   　　◎透過這本書以及「憤怒分析表」，讓我能回到過去，療癒那個軟弱的自己。也讓我找到了總是感覺孤獨、沒有安全感的原因。   　　◎當我們面對來自他人的憤怒時，很多時候的第一反應是「他為什麼要這麼生氣啊？」或者「這有什麼好生氣的呢？」讀了叢非從老師這本《願你擁有憤怒的自由》就會發現，根本的

原因是我們的關注點不同。我以為的「這件事不值得」，其實對方憤怒的並不是「這件事」。 憤怒可以讓我們更加瞭解自己的需求。憤怒本身不是目的，之所以會憤怒，是我們渴望被理解，希望彼此一起解決問題，或者只是想保護自己。當我說「你什麼都不願意和我說」，其實我是在表達「很多事情我想要分擔一些」。   　　真心推薦與「憤怒」糾葛的人讀這本書。理解了憤怒，也更能夠好好地理解他人、理解自己。   　　◎憤怒原來是我們對他人的愛。   　　讀完《願你擁有憤怒的自由》這本書，我最深的一個感受是：原來我的憤怒，就是我的無助、我的脆弱、我的委屈、我的期待落空……   　　憤怒的背後，藏著我們不能立刻察覺的許多情緒，而這

些情緒，全部指向一個地方：愛的表達。   　　我對父母說：「能不能不要管我了，你們很煩。」其實我想說：「很多事我可以自己來，因為我知道你們會一直在我身邊。」我對伴侶說：「你能不能幫我做做家務？你怎麼一回家就不動了。你怎麼這麼懶？」其實我想說：「我好累，我需要你，我想和你一起分擔。」…… 　　 　　把這本書推薦給所有「憤怒」過的人，尤其是正被親密關係困擾的人，因為憤怒的另一個名字，是我對他人的愛。 作者簡介   叢非從   　　薩提爾模式心理師、講師，十餘年心理學專業，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。   　　目前在北京開

設了「北京叢非從心理諮詢工作室」，也是微信公眾號「丛非从」（congnotcong）的主筆。長期在北京、上海、深圳等城市，開設「薩提爾模式自我成長工作坊」、「OH卡（潛意識直覺卡）探索潛意識工作坊」等課程，深度療癒上萬人。深邃與有趣並存，被學員稱為「叢牌挖掘機」。   　　另在台灣出版《我想愛你所不能愛的自己》、《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》、《堅強很好，脆弱也沒關係》、《不是別人不懂你，而是你不懂得愛自己》等多本暢銷書。 009【推薦序】「憤怒」是通往內心深處的幽徑  文◎胡展誥（諮商心理師） 016【前言】憤怒背後的六個「理所當然感」    1.評判──你是錯的，所以你應該改 02

8憤怒中的評判：你是什麼樣的人，我說了算  036憤怒要解釋：你不解釋，別人真的不知道你在生什麼氣 043化解評判：學習運用「具體化表達」 051憤怒時的否定：當我憤怒，你就是錯的 058全面否定：你怎麼什麼地方都不好 068憤怒中的規則：我的規則，即是真理 082協調差異：以接納與尊重，處理差異   2.期待──我比你厲害，你應該聽我的 092憤怒是期待過高：怎麼判斷一個人的期待是否過高？ 105憤怒背後的嫌棄：表達期待，而非表達否定 112憤怒中的愉悅感：嫌棄你的時候，我就有了價值感 122憤怒是一種「忽視」：你只有滿足我的條件，我才愛你 130做出區分：有時候，你比問題更重要 139憤怒

中的審判：憤怒帶來極大的愉悅感 147走出偏執：接納自己的平凡   3.自我要求──因為我不能這麼做，所以你也不能這麼做 156憤怒是因為太累了：解決憤怒，就是解決自己的累 166自我要求：我怎麼要求你，就是在怎麼要求自己 174自我要求高的四個特點：你是自我要求高的人嗎？ 183降低對自己的要求：六十分的自己，就是足夠好的自己 190為了迴避「陰影人格」：我不喜歡你，正如我不喜歡我自己 201與自己和解：比起變好，「輕鬆、快樂」也很重要 210重新定義你自己：打破內在規則   4.情感連結──因為我不開心，你也要像我一樣不開心 218憤怒是一種「嫉妒」：你的愉悅度，不能超越我 224憤怒是一

種「偽裝」：憤怒看起來強大，背後是受傷的自己 233憤怒是一種「傳遞」：我想讓你感受我的脆弱 240讓對方難受的好處：感受一致，才能親密 246誰惹你生氣，你就向誰學習：練習放過自己 254難受是故意的：負面情緒是對父母的忠誠   5.恐懼──因為我很擔心，所以我不能那麼做 262怒是一種「理性」：越理性，越易怒 269憤怒是一種「恐懼」：我理性，因為我害怕失控  276憤怒是一種「保護」：我希望你改變，以保護我，或者保護你 283轉化憤怒：發現錯誤，破除死亡邏輯的恐懼 293相信你的「自然能力」：你就不會恐懼、不會累 301憤怒是一種「創傷」：小時候的恐懼，一直遺留到現在   6.愛──因為

我愛你，所以你也要愛我 312憤怒是一種「需要」：我很可憐，需要被愛 320雖然你想要，但他為什麼得滿足你？：沒有理所當然的關係 328憤怒是一種「付出」：「我為你雪中送炭，你願我家破人亡」的悲哀 336愛自己的第一步：停止刻意付出 342父母欠我的，你要還給我：過去的匱乏，現在索討 349終極答案是「愛自己」：願你擁有憤怒的自由   356【附錄】「憤怒分析表」及使用指南 推薦序   「憤怒」是通往內心深處的幽徑 胡展誥（諮商心理師／《別讓負面情緒綁架你》作者）   　　「憤怒」是一條通往內心深處的幽徑。   　　身為一個諮商心理師，很多人都以為我會勸人「不要生氣」、覺得「生氣是錯的」。但

實際上，我最常問來談者：   　　「你的生氣，有幫助你好好表達出內心真正想要說的嗎？」   　　「你的生氣，有幫助對方更理解你嗎？」   　　假如沒有，那麼你的生氣只是淪為一種情緒宣洩的手段，內在的憤怒依舊沒有被聽見、被接住，也沒有被好好地呵護。   　　有時候，我們只是感覺到內心有一團模糊不清的東西攪和著，這種渾沌的感覺讓我們很不舒服、靜不下心，也無法好好思考。總覺得需要找到一個宣洩的出口，卻又不知道該如何表達。   　　每一天在新聞版面上，有太多令人遺憾的社會事件。這當中有許多人其實都只是因為一時的憤怒驅使，失控地做出難以挽回的憾事。   　　所以，叢非從心理師這一本書來得真是時候！  

　　聽見自己憤怒背後的聲音   　　大多數來找我做諮商的人，帶來的故事幾乎都與憤怒有關。他們氣什麼呢？   　　●氣對方「不理解我的用心」 　　明明自己很努力為對方著想、細心安排一切，對方非但不領情，還惡言相向。   　　●氣對方「不接受我的提醒」 　　你苦口婆心、好言相勸，甚至不吝分享自己的生命經驗與智慧，對方卻依舊往你不樂見的方向前進，因而犯錯、甚至受傷。   　　●氣對方「過得比我好」 　　其實你清楚每個人的家庭背景、能力都不同，沒有什麼好比較的。但是當你看見對方的經濟游刃有餘，輕輕鬆鬆就達到你努力許久，卻未必能達成的目標，還一副理所當然的樣子，內心就無法克制地升起一把火。   　　●氣

自己「總是不夠好」 　　有些人是因為找不到可以究責的對象，有些人則是習慣了將憤怒往內傾倒，總之，我們會用莫名嚴厲的標準、難以入耳的批評，毫不留情地攻擊自己。氣自己無能，氣自己不如人。   　　細細傾聽這些故事就會發現，憤怒往往只是一件外衣，在這件衣服底下，掩藏著許許多多的挫折、失落、羨慕，以及自卑。面對內在的脆弱，說也不是、不說也不是（甚至不知道該對誰說、如何說），憤怒就是在這種情況底下，反覆交織而成的產物。   　　在這種情況底下，我們真正該做的不是壓抑憤怒、自我否定或攻擊別人，而是陪伴自己聽見憤怒背後的情緒，試著安撫自己、表達需求。   　　看懂憤怒偽裝的樣貌 　　作者以一個很重要的概念貫

穿整本書：憤怒不只是表面的生氣而已，其實還夾帶著許多更重要的「目的」：   　　●用憤怒來掩飾內在的脆弱 　　直接表達擔心、失望、難過，會讓自己顯得很脆弱。把脆弱攤在他人面前，對我們而言經常是危險的事情。但是，當我們用憤怒擋在脆弱之前，雖然能保有些許安全和價值感，卻也無法如實表達內在的情緒。   　　●用憤怒來維持彼此的界限 　　有時候我們對於和某人的距離拉近、變得親密，感到恐懼，藉由憤怒，製造出大大小小不同程度的問題，能夠幫助自己拉出一段與對方的距離，讓自己喘口氣，覺得安全一些。   　　不過，這麼做也可能引發關係當中沒有必要的衝突。   　　●用憤怒來表達由衷的渴望 　　我常說：「如果輕輕

鬆鬆就能有效溝通，有誰會想花大把力氣去生氣？」   　　或許正是因為怎麼努力都無法讓對方理解你的需求和期待，所以憤怒是另一種更高強度的表達，希望讓對方能夠尊重你、保護你，並且以你期待的方式去行動。 　　從這個角度來理解憤怒，你會發現支撐在憤怒背後的，往往是一道厚實且溫柔的力量，它的目的很單純，那就是要：   　　「保護你自己」。 　　 　　所以，我們不需要否定自己的憤怒、也不需要再苛責憤怒的自己。練習聽見憤怒背後的聲音，與之和平共處及友善對話，不僅能減少因為憤怒而失控的頻率，甚至還能善用憤怒的力道，幫助我們生活得更好。   　　現在，換我們來照顧憤怒吧 　　 　　如果以前你經常把憤怒當成可怕的

敵人，請容我告訴你： 　　 　　「把敵人變成朋友，就是與它相處最好的方式。」   　　這本書提供許多很棒的策略，提醒你從日常生活中許多簡單的行動開始，以自我照顧的方式來進行「情緒保養」： 　　 　　●過於頻繁的憤怒，往往代表能量耗竭   　　內心缺乏餘裕時，一點點小事都會引發憤怒情緒。 　　如果你發現自己最近看什麼都不順眼、都想要攻擊，記得停下來問問自己：最近是否太疲累了？並且讓自己休息一下。   　　●過於嚴厲的自我要求，是引發憤怒的原因   　　強迫自己做不喜歡的事、達到難如登天的目標、不能有計畫之外的行動（即使是更好的創意）。 　　如果你有這些狀況，請你友善對待自己：放寬標準、放寬標準、

放寬標準。你很擅長對自己嚴格，但也要學會放鬆一些。   　　●累積的失落與挫折，也會引發憤怒   　　如果你的努力付出總是被辜負、得不到回報，期待也總是落空，憤怒就會跳出來抗議：「親愛的，你不可以這樣被對待！」 　　假使在關係中，你經常經歷到這種事，就得嘗試在照顧別人的同時，也花一些心力照顧自己，而不只是委屈自己來成別人的全。   　　從聽懂憤怒，到表達憤怒 　　學習一件事，最重要的就是：   　　●從「知道」→到「做到」。   　　我已經幫你導讀了這本書的精髓，但這本書還有許多你絕對不能錯過的精采內容，以及更重要的──在生活中反覆練習。這部分就要交給你去努力囉！ 　　在閱讀的過程中，你將能慢

慢聽懂憤怒想要告訴你的訊息，讓你內在想被聽見、想被滿足的部分，能夠被溫柔地接住，打造更自在的關係與生活。   　　祝福你。   前言   憤怒背後的六個「理所當然感」   　　熟悉又陌生的憤怒 　　憤怒，每個人都很熟悉、卻又都很陌生的情緒。 　　 　　熟悉，是因為它很日常，幾乎每天都在跟我們打交道。有人憤怒得明顯，有人憤怒得隱晦；有人用發火表達，有人只用冷漠抵抗。無論你用什麼樣的方式表達憤怒，憤怒都會經常在你內心深處萌生。   　　陌生，是因為我們只知道自己憤怒了，卻很少去思考憤怒背後是什麼。憤怒只是一種最外層的現象，憤怒背後有委屈、有期待、有評判、有無助、有恐懼。可是我們習慣表達憤怒，卻很少

去理解憤怒「背後」的訊息。   　　憤怒裡面也有愛。你很難說你的憤怒──哪怕一點點──不是在為對方好。   　　我有很多個案也會訴說他們的憤怒，對伴侶、父母、孩子、上司、同事、陌生人的憤怒，這些憤怒困擾著他們，又讓他們無能為力。好像除了發火和隱忍，他們不會用別的方式處理憤怒。   　　很多關係，因為憤怒而走向破裂；很多事情，因為憤怒被搞砸。 　　 　　其實結果可以不必這樣，完全有另外一種更好的可能。但在憤怒當時，人瞬間喪失思考能力，跟隨本能做了遺憾的決定。   　　我自己也會憤怒，有時有控制不住的憤怒，有時有釋放不出來的憤怒。我常感到自己在憤怒時，會產生一些「理所當然」的想法，覺得「就是你的錯

呀」、「你就是不應該呀」，這些理所當然感讓我非常驚訝。   　　我嘗試去問自己為什麼，發現在自己背後，有個豐富的、我未曾覺知的、讓我驚嘆的世界。於是我開始思考：一個人憤怒所憑藉的是什麼？是什麼讓人們在憤怒時，會有那麼理所當然的感覺？   　　憤怒背後的動力如此之多、訊息如此之複雜，為什麼我們能表達出來的卻如此之少？   　　於是，我研發了「憤怒分析表」（見第三百五十六頁）。這是一個可以幫助人探索自己憤怒歷程的表格。你只要按照引導、填完一些句子，然後反覆地朗讀、思考，就會對自己的憤怒有新的認識，進而有了理解憤怒、轉化憤怒的可能。   　　憤怒背後的六個「理所當然感」 　　順著這個問題，你可以找到

「憤怒分析表」拆解的六個部分：   　　●第一部分：憤怒是一種「評判」。當你憤怒時，你會覺得對方是錯的，違反了你的規則、違反了真理。你會以上帝視角對他進行審判，然後憤怒。──「因為我是對的，你是錯的，所以你應該改。」這是憤怒的第一個理所當然感。   　　●第二部分：憤怒是一種「期待」。當你憤怒時，你會對於對方有要求、有需求，甚至是向他求助。你希望他為你做點事情，成為你的輔助，而他沒有，你就生氣了。──「因為我希望你做，所以你應該去做。」這是憤怒的第二個理所當然感。   　　●第三部分：憤怒是「自我要求」。憤怒看起來是對別人的要求，背後其實是「對自己」的要求。一個人怎麼要求自己，就會怎麼要求別人

。潛意識裡，人總覺得所有人都應該按自己的「正確」方式來活。──「因為我是這麼做的，所以你也要這麼做。」這是憤怒的第三個理所當然感。   　　●第四部分：憤怒是「情感連結」。當一個人憤怒時，背後有委屈、恐懼、無助等脆弱的感受；憤怒，其實是希望對方能看到、並安撫自己的這種感受。憤怒可以讓他人也感覺到委屈、恐懼、無助，與自己內在有同樣的感受，這樣他人就有了理解憤怒者的可能。──「因為此刻我很可憐，我也要讓你感到自己可憐。」這是憤怒者的第四個理所當然感。   　　●第五部分：憤怒是一種「恐懼」。人之所以有自我要求，是他覺得不這麼做就會有更大的危險。之所以要求別人，也包含了希望別人不要遭遇更糟糕的危險。

憤怒背後是恐懼、是害怕有更嚴重的結果。所以憤怒既是自我保護，又是保護他人。──「因為這是糟糕的，所以我們都不能做。」這是憤怒者的第五個理所當然感。   　　●第六部分：憤怒是一種「愛」。憤怒背後，包含了大量的付出感，人總會覺得「我為你付出了很多，你就要為我付出」、「我想得到你的愛，就先為你付出愛」。所以特別愛付出的人，其實才是特別愛憤怒的人。但實際上，付出與回報完全不是對應關係，付出得不到回報也非常正常。──「因為我愛你，所以你也要愛我。」這是憤怒者的第六個理所當然感。   　　願你擁有憤怒的自由 　　憤怒從來不是壞事，我們需要的是「理解自己的憤怒」，而非壓抑或衝動發洩憤怒。理解，才是改變最好

的出路。   　　也許在這個過程中，你無法對每個點都認同。這沒關係，可以找到你有感覺的部分，那些足以幫助你去思考憤怒。也不必非要在憤怒中思考，有時這會有些難。你可以在憤怒過後，一個人的時候，去反思、去回看，把本書附錄提供的「憤怒分析表」做過一遍，問問自己，為什麼憤怒。   　　成長，就是從後知後覺、到現知現覺、再到先知先覺的過程。 　　 　　也許你會有疑惑：知道這麼多，有用嗎？道理我都懂，然而還是會憤怒。   　　改變也許是陌生的。改變就是從單一視角到多元視角的轉變。改變從來不是必須怎樣，而是「可以」怎樣。當你對憤怒有了覺知，就多了一個選擇。你可以從更深的層面去處理憤怒，而非單純地壓抑憤怒。

  　　以前的單一視角是熟悉、熟練、非常自然的，新視角卻是陌生、彆扭、懷疑、抗拒的。當你把思考問題的角度切換到新視角時，會有一些不適感。你可以在能量不足時，依然按照原有的思路去憤怒；然後在情緒緩過來、能量恢復以後，再重新去思考：那時我怎麼了？為什麼會憤怒？   　　如此，你就會一次次強化、鞏固，有了更多自我理解的可能。   　　無論如何，你依然擁有「憤怒的自由」。憤怒的自由，就是你可以思考憤怒、可以壓抑憤怒、可以發洩憤怒、可以運用憤怒，而非單一的必須、一定要怎樣。   　　此外，本書中主要處理的是針對他人的憤怒。而對自己的憤怒，很多原理也是相同的，可以嘗試做一些類比性思考。   憤怒中的評判

──你是什麼樣的人，我說了算 ◎一種情緒，有一百種理解的可能 一位媽媽說：「我的孩子吃東西時，總是吃一半、丟一半。」如果你是這位媽媽，看到自己的孩子這樣做，你會怎麼想？你會有什麼樣的情緒和反應？你會如何解讀孩子的這個行為？關於這個行為，有太多解讀的可能性，比如： ．你這樣吃太浪費了。我好生氣啊！．你想吃就吃、不想吃就扔了，簡直是太任性了。好生氣啊！．我這麼辛苦地為你做飯，你卻隨便就扔掉，這是對我辛苦的不尊重。好生氣啊！．喜歡的就吃、不喜歡的就不吃，我的孩子好有主見呀。開心 ．邊吃邊扔，這飯是有多難吃啊。這麼難吃還得忍著吃，真是太難為你了。心疼！．小孩子玩玩具，就是邊玩邊丟的。這樣扔飯，是把飯當

成玩具了吧，小孩子可真會玩啊。有趣！ 孩子吃飯的這個行為有不下一百種理解。不同的理解，完全會導致當事者不同的心情。即使同樣是生氣，原因也可能完全不一樣。那麼，哪一種理解才是對的呢？孩子之所以這麼做，真實的原因是怎樣的呢？ 其實這些理解都是對的，並不衝突。在沒有與當事人溝通、核對之前，一切都只是自己的猜想。大多數媽媽在看到孩子吃飯的這個行為後，會直接進行自己的解讀，緊接著根據自己的理解做出反應，比如生氣。 所以讓一個人生氣的，並非他人做了什麼，而是我們如何理解他人的行為。這個解讀的過程，就是在「貼標籤」。 ◎什麼是「貼標籤」？ 他人做了什麼、說了什麼，這都是一些外在刺激。這些刺激被你的眼睛、耳朵

、鼻子、皮膚等感覺器官所感受到，這時，他人的行為就對你產生影響。但這些刺激本身不足以導致人憤怒，得經過中樞神經系統傳輸到大腦，然後大腦完成一個判斷，給他人的行為做一個命名。經由大腦對這個命名的理解，你對他人的憤怒就開始了。 因此，「貼標籤」也叫做「命名」、「評價」。 這個過程是非常快速的。快速到你都沒有意識到自己做了判斷，就根據這個判斷做出了反應。 比如：孩子放學一回到家就開始玩，直到晚上八點仍然在看電視，完全沒有去做作業的想法這時，對於這個畫面，你的大腦自動地對「孩子看電視」的行為貼的標籤是什麼呢？